diário de um quiosque

agora vamos para ali

2011-01-09T13:04:00.000Z

para aqui, aliás.

Como levar troco em dias de crise

2010-09-01T12:31:00.002+01:00

Milan Kundera escrevia há uns anos valentes que a vida não era mais que uma sequência de decisões. Mais coisa menos coisa. Provavelmente o seu pensamento era algo bem mais profundo, o que me leva a duvidar se terá sido Milan Kundera, José Castelo Branco ou David Hasselhoff a debitar tal clichê. Não interessa. Vamos dissecar o assunto.

Milan Kundera teria dito algo mais como “há decisões fáceis e decisões difíceis”. David Hasselhoff também. José Castelo Branco diria “ há decisões fáceis e decisões difíceis, e agora fui acusado de agredir um empreiteiro e não sei o que fazer à minha vida”. Decisões, lá está. Ou falta delas, Zé. Já Milan Kundera escrevia, para complicar um pouco mais as coisas, “Aquilo que não é necessariamente uma escolha não pode ser considerado como mérito ou fracasso”. É aqui que David Hasselhoff vai buscar o Kit ao mesmo tempo que Jorge Jesus senta Roberto no banco, abdicando do mérito ou fracasso do que se seguiria. O Zé, esse, já seguiu há muito a sua vida, a espancar empreiteiros por esse mundo fora.

Portanto, como eu queria dizer, a senhora trouxe até mim a maior das indecisões da sua vida: “Maria ou Telenovelas”. Não só trouxe até mim como me promoveu a coordenador das suas decisões. Primeiro com um implacável “O que é que o senhor acha?” e depois com um atrevido “Olhe, decida o senhor”. Ora, há pessoas que não lidam bem com situações inesperadas. Não é o meu caso. Eu não lido MESMO NADA BEM com situações inesperadas, e aquilo pareceu-me na altura a maior decisão da minha vida, apesar da simplicidade da questão. Maria ou Telenovelas. Plantar morangos ou batatas. Passar a noite com o Hasselhoff ou com o Zé.

Mandei-a à merda, sem a mandar à merda: “Leve as duas!”. E ela mandou-me para o mesmo sítio: “Não levo nenhuma. Obrigada”.

No wonder I feel like I'm floating on air

2010-07-04T14:50:00.001+01:00

INE(M) - Instituto Nacional de Emergência (de Mercados)

2010-05-29T19:01:00.003+01:00

O Instituto Nacional de Estatística revelou que a confiança dos consumidores deslizou para os 38,3 pontos negativos em Maio, face aos 36,7 pontos negativos no mês anterior, estando em mínimos de 10 meses. Pontos e mínimos à parte, o que os gajos nos querem transmitir é que os consumidores desconfiam que o carcanhol que dispõem mensalmente não chega para comprar tudo o que querem. Nada de novo, se considerarmos que esta confiança está a descer há 5 meses consecutivos. A novidade é que o estudo do INE também nos diz que os empresários estão mais confiantes no que à evolução da economia diz respeito, sendo mesmo o valor mais elevado desde Setembro de 2008.

Ou seja, o senhor Zé Nando desconfia que se me comprar a Bola todos os dias poderá não conseguir pagar a luz no final do mês. E eu estou convencido (apesar de ninguém me ter perguntado nada… deve ter sido naquele dia em que rejeitei a chamada anónima) que o Zé Nando pode estar descansado da vida e que sem problema algum conseguirá ler a Bola todos os dias, de dia ou noite, com a luz do astro sol ou com aquela que o Dr. António Mexia lhe fornece.

Ora, como o senhor Zé Nando não prescindirá da sua linda luz artificial, se tiver que optar irá com certeza abdicar de ler a Bola todos os dias e passará a comprar apenas quando o Benfica ganha (e aqui faço um parêntesis para observar que por vezes ser sportinguista tem as suas vantagens).

Portanto, basicamente, o que nos diz o INE em Maio é que será preferível ser presidente da EDP do que manter um quiosque aberto e estar dependente da confiança do Zé Nando e do Óscar Cardozo. Ah, grande instituto!

A playboy dos benfiquistas

2010-05-24T12:29:00.004+01:00

Radomel Falcao, o avançado que Pinto da Costa roubou ao Benfica - roubando-lhe assim o título de campeão nacional - diz hoje ao jornal Jogo que pretende marcar uma era no FC Porto. Diga-se que está a ser um sucesso. No currículo do colombiano já constam os items “Era campeão” e “Era o melhor marcador” e adivinha-se que desejaria ter também escrito algo como “Era preferível ter assinado pelo Benfica”.

Dois dias antes, o jornal A Bola marcava também uma nova era no jornalismo(?) em Portugal, ao lançar para as bancas Caixinhas de Relva do estádio da luz com 9 cm2 (CR9). Vou repetir: nas bancas de jornais deste país estão à venda pedaços de relva do estádio da luz a vinte e sete cêntimos o centímetro quadrado. “A relva dos campeões”, dizem eles na capa. “Sim, é aquilo que a menina Susete está a pensar...”, digo eu à menina Susete, quando confrontado com a interrogação “Isto é aquilo que eu estou a pensar?...”.

Tenho muita pena que uma das 4 CR9 que me calharam na rifa seja da zona do guarda-redes. De relva tem muito pouco e nota-se perfeitamente que o Quim andou ali a chafurdar em cima durante um ataque continuado do Benfica ou que o distribuidor foi pouco cuidadoso e lhe espetou com um volume de Novas Gente em cima. E tenho pena, porque uma CR9 da zona do guarda-redes não vende, pese embora a pouco experiência que eu possa ter na venda de relva de estádios ao público em geral. Da mesma forma que poucos estarão interessados numa CR9 da zona do guarda-redes, ninguém compra a camisola do Quim. Compram-se camisolas de quem marca golos e decide campeonatos, e não de quem passa a época a pisar relva, enquanto assiste comodamente aos golos na baliza contrária.

Não me querendo repetir, eu gostava de relembrar os mais desatentos que há relva do estádio da luz à venda em Portugal. Não me parece que estejam a alcançar a magnitude da questão. Vejamos. Os miúdos largam 3,95€ pela Playboy e anseiam pelo dia em que lhes saia na rifa a Miss Maio 2010 como professora de matemática. Os benfiquistas investem 2,50€ em relva do estádio do seu clube, colocam a peça em cima da lareira, e do recanto do sofá imaginam que foi naquele pedaço que a bola ressaltou no golo do Saviola ao Porto, enquanto os mais depravados não hesitarão em garantir ao amigo “Oh meu, táz a ver aquela CR9 em cima da glorioza lareira ? Foi práli co nosso Jazus atirou a pastilha no jogo do títalo!”. A CR9 é a playboy dos benfiquistas.

Publicado também aqui

SportingVille

2010-02-11T11:32:00.003Z

Vou directo ao assunto, que tenho ali gente à espera: os jornais desportivos rendem mensalmente, mais golo menos golo, cerca de 150€ ao quiosque. Sempre assim foi em quase 5 anos de casa, pese embora as pequenas variações que os resultados desportivos impõem.
Pois bem, o problema está precisamente aqui. O que poderiam ser grandes variações, para melhor, assim não foram porque o FCP tem ganho invariavelmente ao longo destes 5 anos, e os 7 adeptos deste clube (só 2 compram jornais) que andam por aqui não fazem sequer cócegas na facturação dos desportivos.

Mas a onda vermelha não está a fazer um novo gráfico na venda dos jornais desportivos? - pergunta-me o senhor de óculos da 3ª fila. Está sim – respondo eu do alto dos meus 1,78m. Mas o problema, senhor de óculos da 3ª fila, é que a onda vermelha engoliu a traineira verde, cabeceando o gráfico de cima para baixo, como mandam as regras. E nem mesmo as pêras ou os pontapés na manga do túnel fazem o gráfico oscilar, a não ser na notória subida nas vendas do 24 Horas e do Crime.

(publicado também aqui)

Deixa cá ver se isto resulta

2009-12-24T11:44:00.003Z

Caro Quiosque,

Tu sabes que todos os anos por esta altura tento pôr-te bonito. Ou, na melhor das hipóteses, minimamente apresentável. Este ano falhei. E falhei porque acabou-se o teu espaço e não há maneira de engordares.
Transbordas. Transbordas de livros, dvds, garrafas de vinho, pratos partidos e por partir, gifts dos 3 grandes, mochilas do record, gormitis, bonecos de peluche, dragões de combate, chocolates, pastilhas, espumantes, perfumes, 1001 espécies de revistas e 1002 outras coisas sem fim.
A minha prenda de Natal para ti, caro quiosque, é aquilo que me andam a vender há tempos: promessas. Eu prometo que para o ano não falho. E prometo que vais engordar pelos menos 2 metros.

4a 2m

2009-12-11T16:24:00.002Z

Pedro Miguel Xavier Silva
-Não sais daqui! Agora ficas presa no meu colo paaaaaaaaaaaaaara sempre!
-Ai é?
-É
-Ai é?
-É
-Ai é?
-É
-Ai é?
-É
-Ai é? E o quiosque??!!
-(...)

Pedro Pinguel, Rosario Cacao e outros 2 gostam disto.
outros 7 teriam gostado disto.
Muitos, para aí uns 23 não perceberam isto.

Marcos Pagaimo começas a levair baile.
Pedro Miguel Xavier Silva Já não bastava perder consecutivamente no jogo da memória...
Rosario Cacao Do meu filho: "hoje um menino grande da escola disse-me que eu estava feito ao bife". então e o que lhe disseste? "respondi: estás parvo ou quê?! eu nem sei quem é o Bife!"
Pedro Miguel Xavier Silva AHAHAH
Pedro Miguel Xavier Silva está a gostar disto.
João Miguel Ferreira Basicamente, vai trabalhar malandro. Eu nos puzzles levo uma cabazada!
Pedro Miguel Xavier Silva Eu nos puzzles ganho, mas faço batota.
Monica Bellucci És muito fofinho! (you are very foffy)

Miss Playboy Dezembro 2009

2009-12-09T12:56:00.004Z

Se há coisa que não podemos acusar o Casino da Figueira é de oferecer programas pouco diversificados. Não está ao alcance de todos incluir no mesmo dia, na mesma sala, e com poucas horas de intervalo, duas figuras tão distintas como são o Ricardo Araújo Pereira e o Medina Carreira.

Fica a sensação que o Casino não se esquece de ninguém, e o dia de ontem terá sido certamente dedicado àqueles que sofrem da doença bipolar. A fase da “mania”, caracterizada por um estado de humor elevado e expansivo, esteve a cargo de RAP. A fase depressiva foi justamente entregue a Medina Carreira.

Imaginem o cenário. Assistir a uma goleada do Benfica e depois ser obrigado a ver um jogo inteirinho do Sporting. Passar duas semanas nas praias da República Dominicana e partir de seguida para uma expedição ao Pólo Norte. Ou participar numa convenção para diabéticos e ganhar uma tabelete de chocolate como prémio.

O que mais admiro no Medonha Carreira é a sua popularidade. As suas intervenções televisivas são aplaudidas, os seus livros vendem que nem gingas, os vídeos no youtube são vistos por milhares de pessoas e o seu clube de fãs no facebook tem mais membros que o do Miguel Veloso. E eu não vejo grandes diferenças entre o que ele diz e que me diz o Sr. Ferreira todos os dias de manhã: “Puta que pariu esta cambada de ladrões!”. Apenas o faz com um pouco mais de subtileza e sem o cigarro na boca. Além de que, ao contrário do senhor Medonha Carreira, o Sr. Ferreira avança com propostas claras e sem margem para dúvidas: “Era pegar numa granada e arrebentar com o focinho daqueles vigaristas!”

É certo que quando me sinto num estado de euforia acima do normal, sem razão aparente, e pretendo baixar a coisa para níveis aceitáveis, digito “Medina Carreira” no google, sigo as indicações e volto ao trabalho. Por outro lado, quando a moral está em baixo, o tempo está chato, quando se nota claramente que a TV7 Dias já teve melhores dias, e pertante um programa com um leque tão variado de escolhas, meus caros, eu prefiro ir ao Casino ouvir falar - e segundo as palavras do próprio - o Miss Playboy Dezembro 2009.

Só para compreenderam como por vezes é ingrato fazer humor num país tão pequeno... Gala dos 50 anos da RTP. Ao nosso lado está o tesourinho deprimente da semana anterior. Batemos em retirada discretamente. Ficamos ao lado do tesourinho deprimente do mês anterior. Batemos em retirada discretamente. Do outro lado está Santana Lopes. Evitamos contacto. Até que damos conta que estamos ao lado da grande campeã Rosa Mota! "Gosto tanto do vosso programa! Não perco nenhum! Mas não consigo conter aquele nervoso miudinho... tenho pânico só de pensar que posso ser o próximo tesourinho deprimente.". Olhamos uns para os outros até que finalmente um de nós lhe dá a notícia: "Rosa... é hoje."

Socorro, o barco está a arder!

2009-12-04T16:29:00.004Z

Para quem não sabe, sou considerado por muitos o melhor imitador de Willy Fog da Península Ibérica. Principalmente naquela altura em que o leão grita “Socorro!! O barco está a arder!!”. Será, porventura, a única imitação de que me orgulho, mas funciona bem para muitos dos desenhos animados dos anos 80, se exceptuarmos o Marco, a Abelha Maia e o Júlio Isidro.

Analisando a coisa mais pormenorizadamente, ninguém me tira da cabeça que por detrás da voz de Wiily Fog não estará a mesma pessoa que emprestou as cordas vocais ao Tom Sawyer e ao Gepetto - a quem a minha filha trata carinhosamente por Zé Preto-, mas isto é uma dúvida que só mais logo vou poder tirar. Sim, porque tenho em minha posse o DVD que o Sol esta semana disponibilizou aos seus telespect… aos seus leitores: “Willy Fog e a volta ao mundo em 80 dias”.

É impossível dissociar o título do filme ao tema de capa da Tabu – entrevista com Gonçalo Cadilhe, o português mais viajado do mundo, logo a seguir à geração de ouro de Mário Soares e companhia, entre as épocas 86 e 96.

É impossível também não continuar a sentir uma pontinha de inveja* pelo modo de vida que o nosso amigo figueirense soube inventar, tão brilhantemente retratado sob todos os aspectos, e com 27 anos de antecedência!, na fotografia nº10 da página 46.

* Porquê só uma pontinha de inveja? Porque estou convencido que, a meter-me numa destas, à primeira viagem a África, o rótulo colado à minha testa onde se lê “atado” falaria mais alto e me obrigaria a permanecer em Marrocos até ao fim dos meus dias.

Assunto:chocolates no quiosque

2009-12-04T12:49:00.001Z

Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque. Não posso ter chocolates no quiosque.
Porque os como todos.

Apresentar obra

2009-07-07T15:29:00.002+01:00

Fixem o olhar na foto. Há um sanitário público, correcto? Agora desviem esse mesmo olhar (pode ser outro, mas funciona melhor se for o mesmo) para a vossa direita. Vêem uma árvore? Ok, estão no caminho certo. Portanto, à direita dessa árvore está o quiosque do gajo que é uma espécie de Pacheco Pereira das bancas dos jornais.

Agora que já captaram o elemento mais importante desta praça, vamos à notícia.

“É um contrato desastroso para a autarquia”, qualifica o vereador José Elísio, em declarações ao DIÁRIO AS BEIRAS. O sanitário instalado na Praça 8 de Maio (também conhecida como “Praça dos Táxis”) está a ser utilizado, em média, por 3,6 pessoa por dia. Assim, cada vez que alguém o utiliza, os munícipes pagam cerca de 19 euros. Por seu turno, os utilizadores desembolsam 20 cêntimos.
O equipamento foi ali colocado em regime de aluguer no mandato de Santana Lopes. Decorridos 10 anos, a câmara já pagou cerca de 200 mil euros. Mas o contrato só termina em 2013, o que representa uma despesa de 110 mil euros.” *

Se o vereador do Ambiente avançar para a rescisão do contrato, a edilidade tem de pagar uma indemnização de 20 mil euros. Contudo, como os referidos números indicam, a câmara sai a ganhar, ao poupar 90 mil euros. A inauguração teve honras de uma cerimónia, com a presença de autarcas do executivo municipal da altura. O contrato inclui limpeza e manutenção.
In Diário das Beiras

Só vejo duas soluções para esta brincadeira do Sr. Lopes. Uma delas, sugerida pelo excelentíssimo meu irmão – que vão poder ver em acção no quiosque algumas semanas no Verão - seria quebrar de imediato o contrato (poupavam-se logo 90 mil euros!) e colocar o dito sanitário à porta da residência do Sr. Lopes. Eu ía um pouco mais longe. O sanitário viajava na mesma para Lisboa, onde seria utilizado como mesa de voto da freguesia do Sr.Lopes, no dia das eleições para a CML. E, claro, obrigava o gajo a colocar moedinha para poder votar.

* 310 mil euros, em linguagem de quiosque, dão para fornecer diariamente todos os jornais nacionais à Biblioteca Municipal durante 60 anos. Em linguagem Lopes dão para limpar o rabo a 3,6 pessoas por dia, durante 15 anos. É obra(r)!

2 em i

2009-07-06T19:28:00.000+01:00

Schillaci

2009-07-04T01:35:00.002+01:00

O Jornal 1X2 proporcionou-me há tempos uma das experiências mais caricatas a que já tive oportunidade de assistir e participar, no papel de “senhor que está do lado de dentro das bancas”.

Julgo ser correcto afirmar, antes mesmo de passarmos aos factos, que o episódio poderá fazer da minha pessoa – se é que alguém ainda tinha dúvidas sobre isso – um dos tipos mais sensacionais e prestáveis do planeta. O problema é que a fronteira do sensacional ou até mesmo do prestável é ténue. Se somos excessivamente sensacionais ou teimosamente prestáveis – ou mesmo ambas as qualidades em simultâneo -, as pessoas desconfiam e tomam-nos por “aquele gajo que tem alguma fisgada”, ou, na pior das hipóteses, por um totó. É fácil distinguir. O totó é aquele que numa banda filarmónica leva a bandeira enquanto os outros tocam. Ou o que leva a bola e passa o tempo todo à baliza.

Ou aquele que vende o Jornal 1X2 a alguém que não sabe ler e que depois sofre com as consequências. Confesso que não me teria incomodado, ler um qualquer jornal diário em voz alta, para alguém que não soubesse ler.
Aliás, minto. Incomodaria, sim, mas não demasiado, e desde que não houvesse abusos, ao ponto de ter que ler horóscopos, guias tv ou crónicas da Leonor Pinhão.
Mas estamos a falar do jornal 1X2. O J-o-r-n-a- l 1-X-2! São números, porra! Estatísticas, resultados, classificações. Não se faz, caramba. Não se pede a ninguém, nem mesmo a um dos tipos mais sensacionais e prestáveis do universo… “olhe, veja-me lá como está o Anadia”.
E eu vi. Vi como estava o Anadia, depois o Fátima, a seguir a situação do campeonato inglês, espanhol e italiano, fui investigar o percurso da equipa do Hugo Almeida, passei pelos valores dos prémios do Euromilhões e acabei no Joker e no Totoloto.

Posso dizer que foi incrivelmente doloroso.
Mas compensou largamente, pelo pormenor que só mais tarde encaixei, que me ilibou do rótulo de totó e enobreceu a figura central desta história: o senhor que não sabia ler comprou o jornal. Comprou. Pagou, pediu para lhe o ler, agradeceu, voltou a colocar o jornal onde estava e abalou.

O despertador

2009-06-17T01:23:00.002+01:00

Passei ontem parte da noite na prisão. Isto significa que das 7 horas de sono que reservo diariamente, cerca de metade foram muito mal gastas, graças a coisas.

Para aqueles que já se sentem invadidos pelo pensamento “Na prisão? Eu bem dizia que dali não podia vir coisa boa”, deixem-me clarificar que para alguns, prisão é ser dono do seu próprio negócio, trabalhar 28 dias por mês, mantendo as portas abertas durante 363 dias por ano, e chegar ao fecho de contas e poder gritar bem alto: “sobrevivi, e com o que amealhei com esta porra, numa homenagem a todo o suor que por lá deixei, desta vez vou abrir os cordões à bolsa e oferecer a mim próprio uma pen de 256 megas”. Quem diz que um quiosque é uma prisão é bem capaz de ter razão. A recompensa é que eu vou para a prisão, sim, todos aqueles dias do ano, mas com um sorriso tatuado no rosto. E isso faz toda a diferença.

Há excepções, claro. A noite de ontem (sim, a noite) foi uma delas, e teve origem no choque tecnológico que o quiosque foi quase que forçado a adoptar, tendo em vista os objectivos para a época 2009-2010. Durante o processo de inclusão de um ecrã panorâmico dentro de tão humilde estabelecimento, a registadora assumiu um valente complexo de inferioridade e entrou – julgo que propositadamente – em coma profundo, obrigando à sua substituição por um complexo emaranhado de fios e componentes, ao qual alguns dão o nome de sistema informático.
Ora, o recheio tornou-se assim, de um momento para o outro, algo apetecível ao senhor doutor larápio, pelo que a trilogia tecnológica foi completada com a instalação de um sistema de alarme.

O filme começou por volta das 2.30 da manhã, em pleno sono REM. Toca o telefone. Há duas hipóteses. Ou há lá fora um amigo com os copos, ou algo se passa no quiosque. Não há muito por onde escolher, se tal fosse possível. São duas variantes que partilham entre si a péssima ideia de dar cabo da noite a um gajo. Ou dois. Ou quatro, porque a tecnologia quando toca, toca para todos.

Portanto, a coisa toca, e o tal sono REM, que tem a particularidade de me paralisar os movimentos da ponta do cabelo ao fungo do dedão do pé direito, impede-me sequer de tentar alcançar a tecnologia móvel. Segundos depois, refeito do choque tecnológico, alcanço a coisa, que me diz que lá fora não há amigos com os copos e ideias parvas na cabeça. Algo se passa no quiosque. Devolvo a chamada. “Sou tal e tal”. “Nós somos tal e qual e a nossa palavra-chave é blá blá. Qual é a sua?”. “A minha é blá-blá”. “Ok, tal e tal, o alarme tocou, o senhor não atendeu, por isso ligámos ao nº2 da lista, o senhor coiso e tal”. “Boa. Já acordaram dois. Vou lá ver o que se passa…”. Ligo ao senhor coiso e tal. “Ligaram-te? Pois. Vou lá ver o que se passa”. Fui. Mal, mas fui. O meu optimismo natural dizia-me que nada se passava. Estava certo. Tudo intacto. “Coiso e tal, tudo ok”. Devolvo depois a chamada original. “Palavra-chave blá-blá. Tudo ok. Deve ter caído qualquer coisa, sei lá”.

São 3 da manhã. Devo ter adormecido às 3.25. Às 3.30 toca outra vez o móvel tecnológico. Palavra-chave para aqui, palavra-chave para acolá, e passa-me pela cabeça que se alguém resolve interceptar esta conversa de malucos ainda me levam para Guantanamo no vôo das 5. “Tal e tal, o alarme voltou a tocar, mas agora num sensor diferente”.
Tira pijama, veste calça e casaco. Uma pessoa adapta-se muito rapidamente a estes rituais madrugadores, é o que vale. Desta vez vou lá dentro. Ligam-me os gajos outra vez. “Já verificou?”. “Sim, tudo ok… hmmm… está aqui um bicho”. “É voador?”. “Não não! Moro aqui perto e tenho passada larga, sou bast…”. “O bicho é voador?”. “Ah! Sim sim, sem dúvida”. “Ok, está explicado…”.

A minha missão passava agora por assassinar o insecto que me havia lixado a noite.

São quase 4 da manhã. Dentro do quiosque, há um gajo (que sou eu), armado com uma vassoura, a tentar acertar num bicho voador, desesperado por salvar o que lhe resta da noite. Por favor, não imaginem a situação. 4 da manhã, um só olho aberto, uma vassoura na mão, e dezenas de investidas num tecto em risco de ruir. Que tal?

É possível que tenha sido enganado. Pensava que tinha comprado um sistema de alarme e parece que afinal me venderam um despertador. Mas que raio de choque tecnológico é este, tão eficaz a pôr de pé mais de metade de uma família, mas incapaz de distinguir um larápio de um insecto?

Peço desculpa, mas tenho estado ausente para informatização e televisão

2009-06-04T19:41:00.003+01:00

Quem já teve o privilégio de passar um dia atrás do balcão de um quiosque poderá facilmente constatar que não basta pairar sobre a banca, de perna cruzada e olhar compenetrado na Lux enquanto se despacham uns quantos Records, Marias e Gigantes, para chegar ao final do dia e poder afirmar com convicção que a missão foi cumprida. O ritual de venda de um simples jornal ultrapassa muitas vezes aquela curta troca de palavras que permite satisfazer simultaneamente o cliente e o vendedor. Mesmo após a transacção ficar concluída, ou até mesmo antes que alguma das partes abra a boca, existirá sempre num quiosque um código que pressupõe a existência de um diálogo suplementar.

Suponho que não existam estudos sobre o tema, mas não andarei muito longe da verdade se afirmar que uns bons 20% dos clientes que poisam num quiosque esperam um pouco mais de interacção para além da simples troca de dinheiro por géneros, seguido de um bom dia, obrigado e volte sempre . Esse cliente só sai verdadeiramente satisfeito do quiosque se vir partilhada a sua indignação pela mais recente reforma do governo ou se conseguir ganhar pelo menos um adepto nas imediações que corrobore a sua adoração pelo mais mediático casal do actual reality show da tvi.

Ora, acontece que quando não há clientes em fila de espera junto ao estabelecimento, ou quando não se vislumbra vivalma disposta a dar crédito a um qualquer comentário adjacente, esse papel de partilha/concordância/veneração sobra invariavelmente para a “Judite de Sousa que não concluiu os seus estudos” que se encontra atrás do balcão. É então aqui que entra em acção todo um rol de conhecimentos que vai desde o último episódio da novela da tarde até ao penalty que ficou por marcar a favor do Sporting, sem esquecer nunca os devaneios da mais recente relação amorosa de Elsa Raposo.

Não é, de todo, uma tarefa fácil. Exige trabalho de casa e de quiosque, altos níveis de concentração, discurso adequado às necessidades de cada cliente e elevada capacidade de resposta. Em caso de momentânea atrapalhação, ou má preparação na matéria abordada, atirar um Ora até que enfim que encontro alguém que partilha a minha opinião poderá ser a salvação. Além de que é garantido: o cliente volta no dia seguinte.

Originalmente publicado na Revista Atlântico em Junho de 2007

Com i e sem i

2009-05-20T15:15:00.002+01:00

A tabela diz respeito às vendas dos jornais diários da passada semana. Um pouco abaixo podem ver-se as médias diárias das 4 semanas anteriores ao lançamento do i.

É demasiado cedo para se ver algum impacto com a chegada do novo jornal e provavelmente tal nunca se verificará. Como previsto, o i não (me) roubou clientes regulares do Público nem do DN. Estes "torceram o nariz" ao novo diário. São, de facto, jornais bem diferentes, tanto no grafismo, como na abordagem ou nos conteúdos.

Estranhei desde o início o facto do i não sair ao domingo. Penso que se percebe a minha estranheza...

É só um quiosque. Vale o que vale.

Aquela espécie de mesa (3)

2009-05-18T16:04:00.002+01:00

Quem invadir o quiosque pelas traseiras – não são tão poucos como isso -, desprezando o cartaz que, se alguma vez tivesse sido impresso, diria algo como “proibida a entrada a estranhos e pombas”, dará de caras com a coisa que se vê na imagem acima. Quem está lá fora não nota, por enquanto, qualquer mudança, excepto a folha (6) disfarçada de registadora, que temporariamente substitui a estúpida da máquina que nesta altura se encontra em estado vegetativo (2).

Não foi fácil chegar a este ponto. Aquela espécie de mesa (3) chegou a estar dispensada do quiosque, dormindo ao relento durante quase uma semana, esperando que uma alma caridosa a adoptasse lá em casa. Ninguém o fez, felizmente. Durante o puzzle-quiosque que se desenrolou durante os últimos dias – tirar tudo para fora e montar as peças, mas agora com uma TV gigantesca como nova variável – foi repescada e brilhantemente adaptada ao seu novo posto. Reparem que a banca que termina em bico (7) permite à justa a inclusão do suporte da TV, centrado na vitrina, e logo depois a espécie de mesa, que brevemente irá acatar com a responsabilidade de suportar o sistema informático que o quiosque irá instalar.
Portanto, a todos aqueles que passaram pelo quiosque, fechado, e piscaram o olho à espécie de mesa, como que a prometer um surripianço, o meu muito obrigado pela não concretização da ideia. A espécie de mesa cabe ali que nem gingas.

Como se não bastasse esta feliz coincidência, outras duas mesas que faziam parte do puzzle conseguiram encaixar-se na perfeição, uma por cima da outra, se bem que à mais novinha houve a necessidade de lhe arrebentar com o tampo. Nem piou.

Os jornais ganharam um espaço novo (4) durante a parte da manhã, sendo promovidos à banca principal, por troca com as revistas (5). Os papéis invertem-se durante a tarde, quando deixa de fazer sentido promover a venda de diários.

O problema está em (1), mais propriamente no seu suporte. É um problema comum a muitos homens: a coisa não levanta mais do que aquilo. Não interessa nada que a TV esteja ao nível da zona mamária dos clientes, quando devia estar ao nível dos olhos. Um ligeiro pormenor que para já impede o lançamento da iniciativa.

Uma palavra final para o larápio. Como se pode ver pela imagem, o teu trabalho não vai ser fácil, pá. Depois de quebrado o vidro e anulado o alarme, tens que estar munido da ferramenta certa para retirar a TV do suporte (escusas de levar tudo, eu tentei passar o conjunto pela janela e não cabe). E isso leva tempo, que poderá vir a ser precioso para a tua fuga, isto se entretanto não levares uma pedrada do taxista de serviço.
A sério, aquilo foi baratinho, tendo em conta o trabalho que dá para a gamar.

i de Maio de 2009

2009-05-07T18:54:00.004+01:00

23 de Setembro de 2008

Recebi um email dos senhores André Macedo e Miguel Pacheco. Procuravam cronistas para enquadrar num projecto jornalístico que estaria nas bancas em 2009, e desafiavam-me a escrever um artigo para apreciação. Agradeceram a disponibilidade e confidencialidade, ficando à espera de uma resposta.
Surpreso, aceitei o desafio.
Até hoje, continuo à espera de uma resposta.

7 de Maio de 2009

8.02
O projecto jornalístico chega às bancas.
Por razões pessoais, a primeira impressão – não a do jornal, mas sim das pessoas – é, evidentemente, negativa. Não pense o leitor que acuse algum toque de ressentimento. Sou maduro o suficiente para não o fazer.
Tenho aguardado com grande entusiasmo a chegada do i. Numa altura em que são evidentes as dificuldades que a imprensa escrita atravessa, tanto na redução – a conta-gotas, é certo – no número de leitores como, especialmente, na quebra das receitas de publicidade, é de um atrevimento empresarial fora de comum que se assiste ao lançamento de um novo jornal diário de referência. Merece o meu aplauso.

Nos tempos que correm, na imprensa escrita, há poucos caminhos possíveis a seguir. Tapam-se as despesas por um lado, com despedimentos colectivos, e destapa-se a vertente da qualidade, por outro. E é aqui que reside uma das vantagens do i. Em termos financeiros, a estrutura foi montada já com as novas variáveis em cima da mesa. Partir do zero, nestes termos, é um bom avanço.

8.45
O i estás nas bancas.

foto Alexandre Gamela

Por muito que se queira ser o pioneiro da crítica ao jornal, não seria honesto fazê-lo apenas com primeiro número nas mãos. A lógica diz-nos que o nº1 deverá ser a pior das edições. Os bons produtos sofrem altos e baixos, mas evoluem. Sempre. Como tal, o que se segue será apenas 20% da avaliação.
Como leitor agrada-me o grafismo da capa. Uma imagem forte – embora a impressão (?) tenha ficado pobre – aliada a um tema controverso, são um óptimo ponto de partida. Um grande destaque, na página principal, desperta sempre a atenção, e faz vender um jornal, mesmo a quem não o compre regularmente.

11.13

Confesso que esperava uma secção de opinião mais alargada, mas será algo a acompanhar nos próximos dias. O Radar cumpre a sua função de leitura light, embora seja algo confuso de acompanhar. Na secção Zoom residirá a jóia da coroa do jornal. É o ponto forte e uma lufada de ar fresco, onde artigos de fundo e reportagem cuidada fazem a diferença num jornal diário. A última secção – Mais – é um jornal de referência a fazer de gratuito. Também faz parte.

15.21
Esgotaram os 20 exemplares. Confesso que esperava mais procura. Embora o cliente tipo do quiosque não se enquadre propriamente no público alvo do jornal, a curiosidade costuma vender mais. Em termos promocionais terá havido uma contenção de custos, se compararmos, por exemplo, com o lançamento do semanário Sol em 2006.
Comprei um exemplar, o meu pai comprou outro (embora ainda não saiba). Outro atravessa amanhã o Atlântico, a caminho dos escritórios de @mattmansfield, presidente da Society for News Design, que lhe prometeu “algo” para o encontro de 16 de Maio em Chicago. 4€ que me custou a brincadeira…

18.02
O i não deslumbrou na estreia. As expectativas eram, e continuam a ser, altas. É um jornal diferente, com estilo, que não vai roubar clientes a lado nenhum, mas que pode conquistar um novo espaço.
É novo. É bom. Gosto.
Faltam 80%.

(Crítica à versão online, aqui.)

i #1

2009-05-07T01:42:00.002+01:00

que figurinha

2009-05-07T00:00:00.002+01:00

Quando herdei o quiosque – e atenção que se calhar aquele herdei devia estar em itálico e não está, porque na verdade o herdei aqui significa adquiri a empresa que tinha na sua posse um imóvel em forma de quiosque (tenho caderneta predial para confirmar) -, portanto dizia eu… quando herdei o quiosque, herdei também um PC que a minha sogra habilmente surripiou, um Citroen BX que penso já não existir e todo o recheio do tal imóvel de 6 metros quadrados. Deste recheio, até ao mês passado, fazia parte uma figurinha da Nossa Senhora que a anterior proprietária tanto admirava. Nutria tal afecto pela dita que no dia de zarpar de vez do quiosque se esqueceu dela, por cima da espécie de quadro eléctrico que se encontra à direita de quem entra.

Ora, apesar de não ser crente, respeito muito todo o enredo. Digamos que estarei ali no limite da superstição, confesso. E assim mantive a figurinha durante estes quase 4 anos que levo de quiosque. Só uma vez lhe toquei, quando um camião com a mania das grandezas a derrubou pela turbulência gerada.
Até que um dia a malta da EDP veio cá resolver um problema e o homem da frente nem pestanejou ao afastar a miúda da fuselagem.
Senti que nesse momento se quebrava ali uma ligação, tímida, algo indiferente, mas de respeito mútuo – nem eu me incomodava com a sua presença nem ela manifestava por aí além o seu suposto poder de protecção.
A partir desse dia começou a rodar pelo quiosque, enquanto eu sentia alguma irritação sobre o espaço que ocupava. Até que me cansei e despachei o assunto – a figurinha foi convidada a abandonar as instalações.

Que posso eu dizer? A fotocopiadora avariou-se entretanto. E no mesmo dia em que recuperou a forma – hoje – a registadora foi parar ao posto médico.

É oficial. Atravesso uma fase em que temo tudo e todos.

E o projecto numero i...

2009-05-04T14:45:00.003+01:00

Falhou.
A ideia de criar uma rede de quiosques que colaborassem em conjunto para colocar diariamente online a informação que a APCT demora meses a disponiblizar, não passou disso mesmo, de uma ideia.
Infelizmente para muitos, felizmente para quem me mandou o email "pode ser que te fodas com essa merda...", apenas este e mais 2 quiosques concordaram em colaborar na iniciativa. Nem o esforço feito no blog nem a óptima divulgação conseguida pelos amigos do Twitter - a quem agradeço - resultou na recolha de mais colaboradores. Nem mesmo uma desesperada tentativa que me fez telefonar para uma dezena de quiosques teve os efeitos desejados. Mandaram-me todos simpaticamente dar uma volta.
Agradeço a quem incentivou a iniciativa, assim como aos 2 quiosques que se juntaram à iniciativa:

Quiosque Bonfim e Kioske Benfica.

Assumo as responsabilidades neste falhanço mas não me demito :)

QuiosqueTV explicada em 10 tweets

2009-04-28T12:10:00.002+01:00

A apresentação ao mundo do projecto "QuiosqueTV" decorreu ontem em directo no Twitter, pelas 16.30, perante uma audiência estimada em "algumas pessoas com pouco para fazer naquele momento". Ou seja, imensas.
Aqui fica a reprodução da conferência de imprensa, em 10 tweets:

1. QuiosqueTV: LCD colocado no quiosque, com 3 componentes: (1) anúncios publicitários, (2) promoção própria e (3) ajuda social.

2. Conteúdo passa por DVD, em blocos de 5 minutos, que se repetem diariamente, das 8 às 19 horas.

3. Os conteúdos serão produzidos “in house”, consoante as necessidades dos anunciantes e do próprio quiosque.

4. Para divulgação na TV serão contactadas empresas próximas, comerciantes, casino, centro de artes, bancos, particulares, etc.

5. Não serão permitidos anúncios de teor político ou religioso.

6. Serão aceites anúncios de 5, 10, 15 ou 20 segundos e repetições dos mesmos, sempre dentro do bloco de 5 minutos.

7. 3 dos 5 minutos serão dedicados a anúncios publicitários e 1 minuto para promoção do quiosque.

8. Do bloco de 5 minutos, 1 minuto será disponibilizado gratuitamente a cidadãos desempregados.

9. O preço dos anúncios publicitários é de 1€ por segundo… por mês! 1 anúncio de 5 segundos paga 5€/mês e passa mais de 2.000 vezes no ecrã!

10. A quiosqueTV arranca durante o mês de Maio.

2006 vs 2009

2009-04-26T12:14:00.007+01:00

E a palavra gráfico volta a fazer parte do dicionário deste blog.

Escolhi uma semana de 2006 perfeitamente ao acaso. A aleatoriedade de tão brilhante exercício deu-nos uma semana de Novembro. Não sei se fez sol, se chuva. Se havia brindes, se não havia, se o Benfica ganhou no domingo anterior, se não. Por isso, este comparativo, com com dois anos e meios de intervalo, vale o que vale.

Valores: média de exemplares vendidos por dia, durante as semanas em questão.

PLAYtwitterwiththeBOY

2009-04-23T16:25:00.005+01:00

Às páginas tantas, em A insustentável leveza do ser, Milan Kundera escreve qualquer coisa parecida com isto: “a vida não é mais que uma imensa sucessão de coincidências”. E nós, naquele momento, suspendemos a leitura e vamos tomar um banho de água fria.
Há quem encontre naquelas palavras a perfeita definição de destino. Não faço ideia quem. Nem sei definir destino. E há quem veja ali a antítese da expressão “olha… é o destino”, como se houvesse ali uma mão marota a decidir aquilo que semeámos.

Pois bem, passou quase um mês desde o lançamento da Playboy e ainda estou a colher o que semeei ao lançar o concurso “Acerta na hora em que vai ser vendido o 1º exemplar da Playboy, e habilita-te a ganhar uma viagem à Figueira da Foz, a pagar um almoço ao gajo do quiosque e a levar para casa dezenas de pares de mamas embrulhadas em papel de revista. Em troca, o teu companheiro vai poder executar o seu trabalho, em formato vídeo, sem pressões, mas com a garantia que a Associação de Pombas da Praça 8 de Maio lhe irá mover um processo judicial por invasão de privacidade”.

Não era fácil preencher estes requisitos e ao mesmo tempo acertar na hora da venda do 1º exemplar. Coincidência ou não, quis o destino que a Ângela cumprisse com todas as condições, e ao mesmo tempo levasse para casa a Dona Playboy.

(foto AlexGamela)

Momentos antes do repasto, Pedro do Jornalices, conduzia a entrevista mais importante da sua vida. Talvez seja inaudível, mas logo no início do vídeo que se segue, há um murmurinho entre a comunidade pombalina: "Pssst, aquele é que é o Mourinho dos quiosques... Só lhe falta o fato Armani, 17 milhões na conta bancária e o Ibrahimovic a vender Records".

http://vimeo.com/4278580 from Jornalices on Vimeo.

Brevemente

2009-04-16T15:52:00.003+01:00

Tal como prometi ao senhor que hoje voltou ao quiosque um ano depois da última visita, vou voltar a publicar as tabelas das vendas dos jornais diários, parecida com esta de Novembro de 2006.

Infelizmente, para meu descontentamento - e seguramente para descontentamento do patrão desse senhor - os números actuais não serão tão agradáveis como então.

5a Feira

2009-04-16T15:39:00.002+01:00

O físico do homem e a física do quiosque

2009-04-13T18:12:00.003+01:00

Apraz-me bastante a ideia de ter ideias. O problema da ideia de ter ideias é quando as ideias têm a ideia de passar para o papel. A ideia de ter uma TV no quiosque, mesmo que venha a falhar no seu objectivo principal, continua a ser uma boa ideia, acima de tudo porque é um óptimo meio de comunicação com o cliente. Mas a ideia de ter uma TV no quiosque está agora pendurada por um pormenor ignorado pelo esboço original e levantado agora pelo cabrão do papel: a questão física da concretização da ideia, e suas implicações no físico de um gajo.

A história do quiosque diz-nos que ainda não passou um ano após a mais profunda remodelação do seu interior: a substituição de uma mesa de plástico por duas de madeira. Tirando o material, a cor e a arrumação, afinal pouco mudou. Continua a haver uma dificuldade enorme em gerir a circulação de duas pessoas lá dentro. Apesar de facilitar a gestão de horários do pessoal – fazemos os possíveis para que patrão e funcionário raramente se encontrem lá dentro em simultâneo - é incómoda a situação de um deixar passar o outro, verificando-se simultaneamente um inevitável e desagradável roçar de dois corpos do mesmo sexo.
Ou seja, das duas uma: ou contrata-se uma miúda gira de formas esculturais– opção que provocaria certamente uma diminuição do agregado familiar e que mais não seria do que ir buscar a um lado para ir tirar a outro – ou atira-se uma das mesas para a fogueira.

Infelizmente, é este o único caminho possível a seguir. Para entrar uma televisão dentro do quiosque, alguém ou alguma coisa tem que sair.
A mim ninguém me tira. O funcionário não tem para onde ir. Já uma mesa... despede-se com relativa facilidade, sem justa causa e com guia de remessa para o quarto dos miúdos. E se com esta opção conseguirmos melhorar o tráfego humano dentro do estabelecimento, a decisão parece ainda mais acertada.

Mas vai haver problemas. Vai. Assim de repente lembro-me que as manhãs de sábado vão ser um sarilho dos grandes. As duas mesas garantiam uma linha de montagem do Expresso minimamente eficiente. Uma só garante que vai haver alguém a fazer agachamentos consecutivos de modo a juntar o caderno de Emprego ao suplemento de Economia. A retirada de uma das mesas implica ainda que a posição “sentado” se tornará uma miragem e que a palavra “varizes” entrará para o vocabulário dos colaboradores do quiosque. E já não quero falar da questão das sobras, amputadas de um importante suporte, ou da própria organização das prateleiras, futuras vítimas dos danos colaterais causados por tão delicada decisão.

Será este o preço a pagar pela ideia. Alto ou não, tudo depende de quanto tempo o herói vai demorar a assaltar o quiosque, e levar para casa um lcd de 32 polegadas.

quiosqueTV (work in progress)

2009-04-07T17:43:00.002+01:00

Grande Prémio da Pastilha

2009-04-02T00:03:00.003+01:00

Sempre gostei de observar formigas. Enquanto o senhor Sinclair não se dignou em lançar o ZX Spectrum, observar formigas era um dos meus passatempos, não digo que preferidos, mas que finalizavam em beleza natural as sessões em que me deslocava sozinho ao campo de futebol com uma bola debaixo do braço, onde o objectivo era rematar à barra. Fazia tudo: rematava, ia buscar a bola e fazia o relato.
Dirigia-me às formigas depois de acertar duas vezes consecutivas na barra, ou quando começava a anoitecer. A fase de observação rapidamente passou a interacção. Que é como quem diz, “ok, já sei como é que vocês fazem isso, é tudo muito lindo, mas não se perde nada se introduzirmos nas vossas vidas umas pequenas variáveis”. Colocava então obstáculos que as fazia desviar daquele trilho e as gajas deixavam momentaneamente de se parecer como um bando de betinhos em fila a caminho do colégio. Ou tossia-lhes para cima, entre outras maldades aqui irreproduzíveis.
As formigas são animais muito persistentes. Só uma mij… só uma catástrofe à sua dimensão as faz desistir do seu objectivo. Podem ficar desorientadas por alguns momentos, a tentar redesenhar um novo trilho, mas a coisa endireita-se rapidamente. Lidam é mal com líquidos, as coitadas.

Isto durou uns tempos, mesmo depois do senhor Sinclair nos brindar com o Spectrum – afinal, o brinquedo ainda era oficialmente da minha irmã. A formigarização extrema dava-se quando visitava os meus avós, cujos humildes terrenos eram habitados por formigas gigantes ( imaginem um argelino, fanático da NBA, que ganha uma viagem para assistir ao vivo a um jogo no Madison Square Garden, e perceberão facilmente a minha alegria).
Um dia acabou. “Oh filho, por que não vais brincar com os outros meninos…?”. Eu fui, e fumei o meu primeiro cigarro.

O que me fez reviver estes momentos, sem grande orgulho, diga-se, mas que repetiria, sem dúvida, foi um link que apanhei a apontar para este artigo – que podia muito bem ter sido escrito por mim, não me tivessem mandado brincar com outros meninos - e que nos diz que nas caminhadas de um formigueiro não existem engarrafamentos, nem mesmo quando a densidade aumenta! O artigo arrasta-se depois para uma vertente utópica, onde se tentam juntar físicos, matemáticos e… traffic scientists (intraduzível) e os desafia a aplicar esta descoberta ao problema do tráfego automóvel.

Mas o que me chamou a atenção foi a constatação de algo que me passou totalmente despercebido naquela época: as formigas não aumentam de velocidade para se ultrapassarem umas às outras! Estão a ver o Mundial de Fórmula de 2004? Foi muito parecido com aquilo que as formigas fazem no seu dia-a-dia.
Conclusão. Não há, e nunca haverá, por muito mau promotor e empreendedor que se seja, um gajo a organizar um Grande Prémio de Formigas.

"E o quiosque, como é que vai?". Ainda bem que me faz essa pergunta. Tenho novidades sem interesse nenhum. Recebi a semana passada um novo expositor de pastilhas que me permite fazer novas experiências, que depois até poderão ser alongadas para jornais e revistas.
O expositor está virado para o cliente. Muito bem localizado, boas vistas, sem dúvida, ali mesmo à mão de semear e gamar. No 1º andar estão as novas Trident Senses de morango, um futuro best-seller (já agora, sai uma vénia ao senhor das Senses). Intocáveis. No rés-do-chão, uma fileira para 3 espécies de Trident clássicas. Nesta semana ganharam o lugar a Trident de mentol, a de frutos silvestres e a splash de pêssego. Começam com a embalagem cheia, tudo ao mesmo tempo. A última a esgotar desce de divisão e é transferida para o expositor secundário. Neste joga-se a 2ª divisão: a primeira a esgotar sobe ao expositor principal.

Não é tão entusiasmante como observar formigas, mas de momento é o que se pode arranjar, o Grande Prémio da Pastilha.

Escaldão

2009-03-30T23:53:00.002+01:00

Não gosto do Sol. Não falo do astro sol nem do jornalismo do Sol. Falo do aspecto do Sol. Irrita-me que um jornal tão bebé como o Sol apresente um grafismo tão deprimente, tão simplório, tão tão... tão coiso como o Sol. E isso para mim é decisivo para não dar ao Sol a nota que de facto merece – metade de uma nota de 5 euros. Ter à minha frente um jornal graficamente apelativo é meio caminho andado para merecer o meu desfolhar. O Sol pode ser um óptimo jornal, mas não agrada à vista. É como ir ao melhor restaurante do mundo… com uma gastroenterite.

Eu não devia falar mal do Sol. Aliás, devo falar mal do Sol se achar que devo falar mal do Sol, mas será "compadrinhamente" incorrecto falar mal do Sol, quando foi o Sol que em primeiro lugar deu um destaque a este pedaço de blogosfera onde neste momento vocês leitores brilhantemente se encontram. Mesmo assim vou falar mal do Sol.

Não gosto do Sol. Não falo do astro sol nem do jornalismo do… Ah, já tinha dito… Então… hmmm… vamos saltar de parágrafo.

Por outro lado, admiro o Sol. Admiro o Sol porque tiveram a humildade suficiente para arrepiar caminho no que aos brindes diz respeito. Deitaram fora o orgulho – e o canto superior direito onde manifestavam a aversão ao gratuito e à oferta fácil – e gritaram ao mundo “prooooooooonto, ok… nós damos um rebuçadinho de quando em vez…”. E assim foi. Primeiro, uma colecção do José Hermano Saraiva, a preço modesto. Depois, o orgasmo do brinde dos DVDs. E era aqui que eu queria chegar. Quatro parágrafos para isto…

Caso vos tenha passado despercebido, o Sol brindou-nos com um filme de animação fantástico. Eu sei que nestas coisas cinematográficas sou um atrasadinho, mas um filme que consegue colar ao ecrã, pai, mãe e toda a ninhada, conseguindo chutar para canto a maior das birras da periferia, merece a minha vénia, metade de uma nota de 5 e um volume de crónicas de Marcelo Rebelo de Sousa. Falo, evidentemente, de “A verdadeira história do Capuchinho Vermelho”, o Pulp Fiction da animação.
Um lobo repórter que usa ovelhas como fonte de informação. Uma Capuchinho Vermelho especialista em artes marciais. Um lenhador com metade dos neurónios do Carlos Martins (neurónio e meio, portanto). Uma avozinha viciada em desportos radicais. Um bode enfeitiçado que fala a cantar. Um sapo detective com um passado duvidoso.
É obrigatório ver. Muitas vezes.

- Senhor Lobo, o que faz na vida?
- Sou pastor.
- Vamos lá a acabar com as chalaças!!
- Senhor Lobo… hmmm… posso tratá-lo por Lobo?
- Pode chamar-me Célia. Gosto de passear e de flores frescas.

Abril projectos mil

2009-03-26T23:42:00.006Z

Quis o destino que há momentos, no show de bola que costumo oferecer a alguns amigos, numa só jogada, em dois remates tenho feito a bola embater três vezes nos postes. Quis também o destino que o nº1 da Playboy portuguesa saia amanhã para as bancas (hoje para quem me estiver a ler na Nova Zelândia) e que um tolinho me tenha obrigado a lançar um concurso no Twitter em que ofereço uma Playboy a quem acertar na hora em que o primeiro exemplar é vendido (é possível que quando estiver a ler isto já não vá a tempo de participar, mas não pude postar mais cedo, estive a bater bolas no poste e a dar banho e de comer às tartarugas e também a mim próprio). Pronto, mas isto são coisas típicas do mês de Março.

Abril é diferente. Em Abril vou esgalhar a sério. Se Deus quiser... aliás, se os quiosques quiserem, no projecto de análise de vendas em rede, mas para isso não me canso de repetir que preciso da ajuda dos 4 leitores deste blog (imprimir isto e entregar no quiosque mais próximo). Se correr bem, a coisa pode muito bem evoluir para outros sub-projectos que tenho em mente, e assim sucessivamente, até perder o fio à meada. O outro projecto, que é uma ideia que tem meses, mas que na altura não tinha financiamento, é a Quiosque TV. Tem pinta. Tem muita pinta. Dá trabalho. Muito trabalho. Não se esqueçam destas palavras: "Dá trabalho". Porque vai ser um dos objectivos do quiosque TV... dar trabalho. Para já tem LCD, o suporte vem a caminho, e a ideia está 87% definida.
Em Abril, no quiosque.

3 bolas no poste na mesma jogada, ainda estou doido. Perdemos. Levámos na pá. Muito.

p.s. - Aqui também há um gajo espectacular a oferecer playboys.

Projecto "número i" ii

2009-03-19T11:47:00.002Z

Ok, deixem-me então facilitar-vos a missão. Neste link está o ficheiro .doc que poderão imprimir e entregar no vosso quiosque preferido. Era muito interessante levar isto para a frente. Estou aberto a sugestões e críticas, evidentemente.

Projecto "número i"

2009-03-16T18:08:00.002Z

Quase 20 anos depois do lançamento do Publico, prepara-se a chegada de um novo jornal diário em Portugal, o “i”. Como não podia deixar de ser, exige-se a um blog desta categoria fazer um acompanhamento exaustivo de tal acontecimento. Foi assim no lançamento do Sol em 2005, foi assim no lançamento do Diário de Notícias em 1864, e assim foi no funeral do Jornal do Incrível em 1987.

Desta vez vamos um pouco mais longe que o habitual. Em vez do diz que disse – “parece que a prima do bisavô da tua tia-avó disse que o DN vendeu 7.500 exemplares na primeira semana” – vamos colocar um pouco mais de rigor nestes números.
A minha ideia é, acima de tudo, parva. Passa por arranjar pelo menos um correspondente de um quiosque por cada cidade do país, que nos informe diariamente dos números referentes às vendas, não só do “i”, mas de todos os jornais diários, e se não for pedir muito, também do Expresso e do Sol.

O plano é o seguinte. Dirijam-se ao estabelecimento do fulano que vos costuma vender o talher de… os jornais, assim é que é, e atrevam-se a atirar-lhe com as seguintes palavras: “está interessado em participar numa iniciativa nunca antes vista, a nível mundial, que lhe vai dar algum trabalho e possivelmente nenhum retorno?”. Perante a resposta negativa, dirigir-se ao quiosque seguinte, e assim sucessivamente, até dar de caras com o tolinho que não se importará de ver o seu ponto de venda escarrapachado numa página da web desenhada exclusivamente para esta iniciativa, que na pior das hipóteses contará apenas com a foto do meu quiosque.

Portanto, próximo passo: encaixar devidamente o parágrafo anterior (convém reler pelos menos 6 vezes, até sentirem o cérebro bem lavadinho), e chutar para o email pedro.gxms at gmail.com ou através do twitter, aqui, os contactos e uma foto do tótó… do quiosque em questão, assim é que é.

Para começar em Abril, antes do lançamento do “i”. Obrigado.

Outra vez agarrado

2009-03-13T13:24:00.002Z

Estou outra vez com problemas lá em casa.
Eu tinha prometido à família que não voltava a tocar naquilo. Aguentei heroicamente mais de 10 anos. Partilhei com muitos as angústias da abstinência. Ignorei e superei notícias de possíveis adulterações às quantidades de ácido málico.
Até que num dia cinzento e chuvoso de Fevereiro, daqueles em que o quiosque mais parece uma barraquinha da Olá no Alasca, ele veio ter comigo. Trazia um olhar cúmplice, uma mala preta e um catálogo da Cadbury. “Tenho aqui um produto que não pode recusar, sr.Pedro… Ursinhos de gomas”.
Resisti estoicamente, contra atacando com todas as desculpas do plantel. Falta de espaço, falta de fundos e incompatibilidades com revistas de saúde. Reforcei o stock de Tridents para o dobro do necessário, só para o afugentar. Ele insistiu. Pisquei deliberadamente o olho ao facalhão da Flash. Ele percebeu, deixou para outra oportunidade um eventual acto de heroísmo, e pisgou-se.

Mas o mal estava feito, os ursinhos de gomas tomaram conta dos meus pensamentos. Como por magia, a tão característica acidez entranhou-se-me no paladar. Às 15 horas em ponto estava à porta do mini mercado da dona Ermelinda, a minha dealer de sempre. “Oh meu filho, já fechou há mais de 3 anos…”. Corri para o Pingo Doce - a Colômbia das guloseimas. Lá estavam eles, iguais a si próprios. Levei só um pacote. E um Kit Kat para a ressaca. No dia seguinte levei dois. Ao 3º dia comecei a despedir-me da colecção de cds. Ao 4º dia já não jantava. E no final da semana a minha mulher obrigou-me a mostrar-lhe a língua. “Amarela! Tu tens a língua amarela! Andas a dar outra vez nas gomas, não é meu bandido??”.

Bom dia, eu sou o Pedro, e estou agarrado aos ursinhos de gomas.

(mas salvei o quiosque da bancarrota)

3450-363 = -363

2009-03-05T12:13:00.002Z

Fevereiro é aquele mês chatinho em que tenho que pagar o valor estipulado na carta que recebi em Janeiro. Trezentos e sessenta e três euros de taxa de ocupação do espaço público. Espaço público ocupado: seis metros quadrados. Sessenta euros por mês. Dez euros mensais por metro quadrado ocupado. Trinta e três cêntimos ao dia. Por metro quadrado. Ajustado à escala Rochemback, sessenta e seis cêntimos ao dia por dois metros quadrados ocupados. Não é caro. Mas não deixa de ser um abuso. Uma roubalheira, vá lá. Uma machadada nos cornos da situação financeira deste estabelecimento, pronto.

Imagine o leitor que vende chupetas ao Zé Vaca. Cem chupetas por semana. Quando vai para receber, o Zé Vaca diz-lhe que ai e tal não pode ser. A certa altura o Zé Vaca já deve 2400 chupetas. Ora acontece que o Zé Vaca lhe arrendou o seu armazém de chupetas, e chegada a altura não tem pejo em lhe sacar o respectivo pagamento. Não do ano que passou, mas do que está para vir. E que se falhares o pagamento no dia seguinte pagas o dobro.
Consome chupetas como o camandro, mas não deixa de ser um grande cabrão, este Zé Vaca.

A pensionista

2009-02-25T12:12:00.001Z

Se há coisa que odeio é abrir o quiosque após um Carnaval, por volta das 8 e 12 da manhã, e às 8 e 19 aparecer uma velhinha a implorar ajuda no preenchimento da declaração de não rendimento do ano anterior – os “papeles”, segundo a própria -, para efeitos de pensionista, a entregar junto da médica de família (estou a vender pelo preço que comprei, juro). Acontece com bastante frequência. Pelo menos uma vez a cada 27 carnavais.

Ganhei uma dor de cabeça, daquelas só ao alcance de pessoas altamente profissionais e extraordinariamente prestáveis. Em troca recebi um “Deus lhe dê muita saúde, meu filho”. Como detesto depender de Terceiros, tomei um Aspegic 1000.

O Tuiter

2009-02-20T12:31:00.002Z

O meu problema foi ter começado demasiado cedo. E aquela pergunta parva "what are you doing?" era, e é, parva. Só me apetecia responder "mete-te na tua vida, Sr. Twitter". Agora talvez a existência desta coisa faça mais sentido. Essencialmente, porque há mais de 5 pessoas a utilizá-la.

Isto seria de facto muito, mas mesmo muito interessante, se fosse possível enviar aqueles 140 caracteres para o telemóvel dos meus clientes, de preferência se não se pagar mais por isso. Nem que eu tenha que fazer o registo um a um, está aqui uma grande arma de arremesso. Digam-me por favor que sim, que é possível.

A minha coisa, aqui.

Ensaio para Twitter (2)

2009-02-20T11:00:00.002Z

Há tempos vendi - a um cliente regular - um exemplar do livro "Mude a sua vida em 7 dias". Já passaram mais de 7 dias. Nunca mais o vi.

Ensaio para Twitter (1)

2009-02-20T10:47:00.002Z

-Não sei mesmo que tabaco levar... Olhe, qual é a diferença entre o John Player Special preto e o John Player Special vermelho?
-A diferença é que o John Player Special preto... eu tenho. O John Player Special vermelho, não.

Assim vão os negócios

2009-02-11T12:04:00.002Z

Acabei de trocar um Sg Filtro por 3 pares de meias à Paulo Bento. Em losango. São feias como tudo, mas é só para ir para a cama com elas. Não é assim que faz o Zézé Camarinha?

Lembrete

2009-02-11T10:56:00.002Z

Não voltar a repetir o seguinte:

Ir ao dentista. Sair de lá com anestesia local na bochecha esquerda, um penso, e um dente a menos. Descer do 5º andar utilizando as escadas, em vez do elevador, na esperança que o efeito da anestesia entretanto passe (sim, sou um super optimista por natureza). Atravessar a estrada e entrar no quiosque. Mandar o empregado para casa, através de gestos.

É muito triste cuspir "são vinte e três euros e quarenta e cinco cêntimos, por favor", nas condições acima descritas. Tanto para quem cospe, como para quem ouve ou para quem vê.

A Casa

2009-02-09T11:49:00.002Z

Cumpri hoje um velho sonho que acalentava desde que aprendi a escrever. Mais propriamente, desde o dia que aprendi a escrever “agora é obrigar o proença a pagar quotas vitalícias”, num Benfica-1 Sporting-3 que marcou a minha estreia na nova Luz, em que o gamanço começou logo aos 5 minutos num penalty fantasma inventado pelo Silva.

Ele há experiências que um homem tem obrigatoriamente que passar antes que uma trombose ou uma micose aguda no escroto o lixem para o resto da vida. Ver de perto as Cataratas de Iguaçu é uma delas. Passar as mãos pelas nádegas da Furnikova, uma russa que no Verão de 98 passou pela Passerelle da antiga States, ali perto da Cruz de Celas, é também uma sensação inolvidável. Assistir a um jogo do Benfica numa Casa do Benfica*, está no topo da lista.

Surpreendentemente ou não, esta Casa do Benfica (reparem que Casa do Benfica se escreve com letra grande, enquanto que por exemplo mansão do Ronaldo vem em letra pequena, isto já quer dizer alguma coisa) é totalmente vermelha. O tapete da entrada é vermelho, os degraus da escada são vermelhos, as paredes são vermelhas, todas as portas são vermelhas, o estrado junto ao bar é vermelho, o indicador de água fria do lavatório da casa de banho é vermelho e o sangue do velho que se cortou na mini, perto do minuto 70… é vermelho. Só o urinol é branco, numa homenagem aos calções do Néné. Isto significa que fulano que se atreva a ir de vermelho é menino para passar despercebido durante todo o jogo, a menos que perto do minuto 70 solte um “filho da puta que já nos gamou outra vez… ai foda-se que me cortei todo na puta da mini”.

Infelizmente não cheguei a tempo de arranjar um bom lugar. A única coisinha disponível era mesmo em frente ao ecrã gigante, tão gigante que mais parecia estar a assistir a um jogo de ténis ao vivo. Estava mais perto do ecrã que o proença do Lisandro ao minuto 70 (reparem na letra pequena em proença, isto quer dizer alguma coisa, já nem o corrector ortográfico o corrige). Com isto aprendi uma lição: num jogo do Benfica na Casa do Benfica, deves colocar-te de costas para o ecrã durante o jogo, de bloco de notas na mão, e de frente para a plateia. O jogo em si não interessa. Se fores de fato-de-treino vermelho, melhor ainda, passas despercebido.

Na Casa do Benfica não passam jogos de outros clubes no ecrã gigante, mesmo enquanto os jogadores do Benfica estão a aquecer, meia hora antes do jogo. Há uma mini televisão perto da cozinha, onde está um homem incumbido de comunicar a todos os outros sempre que há um golo do Braga. Mesmo nas repetições há vivas e cerveja a voar. Na mini televisão passa um lance polémico dentro da área do Braga. “Achas que é penalty, Zé?”. O Zé responde, ao mesmo tempo que movimenta a cabeça para cima e para baixo: “Nem lhe toca”. O corpo quer responder, mas os neurónios benfiquistas não deixam. É este o espírito reinante na Casa do Benfica.

O jogo tem início e os conhecimentos futebolísticos de cada um começam a vir ao de cima. “Olha o Mantorras a jogar de início!!” É curioso como todos os pretos do Benfica são o Mantorras. O Luisão é o Mantorras. O Sidnei é o Mantorras, o Suazo é o Mantorras, até o Carlos Martins é o Mantorras. Não admira pois que seja considerado um Deus pelos adeptos benfiquistas. Mantorras está em todo o lado do campo, mesmo não tendo sido convocado.

Os jogadores do Porto mais insultados são, de longe, o Helton, o Fucile, o Rolando, o Bruno Alves, o Lucho, o Meireles, o Rodriguez, o Lisandro, o Vulk (não é gralha, é mesmo Vulk) e o proença, não necessariamente por esta ordem. O Fernando não é insultado porque alguns pensam que poderá ser o Mantorras. Curiosamente, todos eles parecem ter um animal de estimação que os acompanha ao longo do jogo: “o cabrão do Rodriguez”, “o boi do Bruno Alves”, o “macaco do Vulk”. Mais lá para a frente já são todos filhos da mesma puta.

O golo de Lebda, o russo, provoca uma explosão dentro da Casa. O gerente treme da cabeça aos pés, numa altura em que as taças de tinto começam a ganhar cada vez mais terreno em cima das mesas vermelhas. Hoje fiquei a saber o que é viver o início de um sismo de grau 8 na escala de Richter. “Eu não te disse que o russo marcava um golo hoje, pá? Eu não te disse, meu cabrão??”. “Disseste pá, tu dizes isso todos os jogos. Mas que se lixe, o que interessa é que Lebda, o russo, marcou, meu cabrão!”.

Termina a primeira parte e começam a chover golos do Braga a torto e a direito. O ambiente está ao rubro, o chão vermelho está a ficar preto, e o Nuno Gomes está a aquecer. Gera-se uma discussão onde se tenta adivinhar a idade do homem. Há quem diga que já chegou aos 40, outros juram que só conta 39. “Porra pá! 39?? O cabrão ganha 90 mil contos por mês, pá! Tem no máximo 38”.

Entra o Di Maria. Entra também a maior verdade saída de um residente da Casa: “Este cabrão é um flop. É a coisinha mais inconsequente que existe nesta equipa. Teve a sorte de, numa altura em que o único futebol que se jogava no mundo – em Pequim – haver meio mundo futebolístico a observá-lo, ter conseguido umas exibições engraçadas e ver o seu passe valorizado até uns ridículos 25 milhões de euros. E teve a sorte de, na única coisinha de jeito que fez neste clube, ter como observador na bancada o cabrão do Maradona. O que é que estes gajos estão à espera para o despachar??”. No geral, penso que estive bem, mas a avaliar pelas caras, ninguém me compreendeu.

O jogo e o espectáculo acabaram, evidentemente, aos 70 minutos.

Agora venha de lá essa micose aguda no escroto, ou uma trombose assassina, que eu já posso ir em paz descansado.

*cliente deste quiosque desde 2005, leva a Bola, claro. E o 24 Horas, quando oferece talheres, pratos ou copos. Quase sempre, portanto.

Publicado também aqui.

2007 vs 2009

2009-01-28T11:14:00.000Z

Começa bem...

2009-01-22T11:49:00.000Z

Por alturas do Mundial 2018

2009-01-21T11:51:00.003Z

-Bom dia! Olhe, desculpe... vende jornais e revistas?
-Não, que disparate, minha senhora. Só vendo pastilhas. Tudo o que você vê aqui à volta é apenas um chamariz para vender pastilhas.

Pomada para a tosse

2009-01-20T22:35:00.003Z

Estou cheio de vontade escrever. Às 8 e 10 da manhã voaram meia dúzia de revistas. O cliente que representou na perfeição o “vou, não vou, vou… não vou” aproveitou a confusão para não pagar. E o atacador do meu sapato do também meu pé esquerdo partiu-se em dois. Tudo isto aconteceu em minuto, minuto e meio.
Voltando ao atacador. O atacador já era curto. Partido em dois (ainda estou na dúvida se o atacador se parte ou se rompe ou se rasga, mas suponho que nenhuma destas)… partido em dois um atacador já de si curto fica como que… curto como o caraças, ou seja, um atacador impróprio para sapato. E um sapato sem atacador deixa o dono condicionado. Um gajo tem que arrastar o pé – neste caso o esquerdo – para o sapato não sair. Tendo em conta o que choveu durante a noite e dia, passar um pé, com respectivo sapato e seu atacador deficiente, por cima de uma poça de água, é tarefa para tolinhos. Conclusão: passei a primeira parte da manhã a fazer figura do tolinho. Eu já sabia que esta merda ía acontecer, o atacador estava mesmo nas últimas, preso por um fio, mas eu não facilito. É para arrebentar, é para arrebentar até ao fim.

Portanto, às 8 e 10 da manhã levava um prejuízo de um maço de tabaco, 3 Ementas da Semana, 3 Cozinhas Semanais, um atacador e zero euros em vendas. E ainda tinha um dia de tomada de posse pela frente, quando o que eu realmente precisava era de pomada para a tosse.
Isto é mais ou menos equivalente ao seguinte: no meio de um bacalhau cozido deixar cair um grão encharcado de azeite em cima do tapete da arraiolos preferido da mãe, baixar-se para apanhar o grão, esmagá-lo com o pé e ao mesmo tempo fazer uma distensão muscular na região lombar. Só não aconteceu por acaso.
Dia de merda. 549,40€.

p.s. - isto está muito bom

Episódio 11

2009-01-15T16:13:00.001Z

Por vezes sinto-me obrigado a desconfiar que tudo isto não passa de um super big brother, uma mega produção de apanhados que irá para o ar dentro em breve. De facto, as peças começam a encaixar. A forma entusiástica como literalmente me empurraram para o negócio, numa altura em que duvidava da sua viabilidade, mas que mesmo assim me fizeram avançar. O senhor que na falta do Expresso, levou o Jornal do Sexo. A velha que à força me queria comprar um saco de milho. O puto que se barricou dentro do quiosque, numa tentativa desesperada (e fracassada) de escapar a uns tabefes do pai. O dia em que a M., nos poucos minutos que me substituiu, despachou toda a remessa do Ocasião, pensando tratar-se de um jornal de anúncios gratuito. O travesti que levou a Teleculinária e a Futebolista (esta é mentira, mas é um sonho). O contingente da EDP que procurava luz e descobriu um porão.
Enfim, há aqui material mais que suficiente para um pack de 12 episódios de apanhados, em que o apanhado sou eu.

Agora é tarde. Assim de repente, relembro as vezes em que levei o dedo ao nariz (às vezes 2 dedos!), em que anulei comichões abaixo da cintura, em que persegui rabos com o olhar. Pergunto ao meu médico se tudo isto não passa da minha imaginação. Não diz que sim nem que não. Para ele, trata-se de um mecanismo de defesa, próprio das pessoas super inteligentes.

Portanto, passo a descrever o último episódio da série.

Ontem à noite fui apanhado pela bófia a assaltar o meu próprio quiosque.
Passavam uns minutos da hora tal da noite quando me dirigi ao quiosque. Entrei e ao mesmo tempo vejo um carro da bófia a passar e penso “se eles me toparam e forem uns sujeitos cumpridores dos seus deveres ainda vêm cá ver o que se passa, mas com certeza estão com pressa para ir a lado nenhum fazer ronha e fingiram que não me viram a iniciar o assalto ao meu próprio quiosque”.
Não estavam com pressa. Pararam o carro ao longe e um deles começou a caminhar na minha direcção, já estava eu de saída. Era pequenino. Ora, eu sem óculos sou uma tristeza de um cego. À medida que o homenzinho pequenino vestido de azul se foi aproximando foi ficando cada vez maior. Ficou a um passo de mim. Tinha quase 2 metros. Era enorme. Parecia-me um tipo extremamente atlético. Se eu resolvesse fugir era menino para me apanhar num ápice. Depois lembrei-me que o quiosque era meu, não havia necessidade de fugir, mas que era conveniente fazer esta barba e que não devia sair de casa depois de a miudagem andar a brincar com o meu cabelo. Felizmente o grandalhão fez primeiro as perguntas. Na realidade foi só uma “O senhor é o proprietário?”. “Sim”. “Ah, é que costuma estar aqui um indivíduo de cor”. “A fazer o quê?? A tentar assaltar o quiosque??”. “Não, lá dentro, mesmo”. “Ah, é o meu empregado”.
Portanto, estava eu de pasta na mão, de porta aberta, pronto para fugir, aliás, para ir embora, e gera-se ali um silêncio incómodo. Eu queira ir para casa, mas o grandalhão não arredava pé. Até que percebi. Ele esperava por uma prova em como eu era o proprietário. “Quer o meu BI?”. “Para já, não. Quero é que o senhor feche a porta do quiosque”.

Percebem agora?

2009-01-15T16:05:00.001Z

Percebem agora isto?

QTV

2009-01-10T11:42:00.001Z

(continua)

QTV

2009-01-08T12:13:00.001Z

(continua)

Luz em baixo

2009-01-06T23:22:00.002Z

Uma coisa bastante parecida com sentimento de culpa, mas que não é bem isso (será antes uma ligeiríssima imprecisão na forma como comuniquei a vós leitores um habitual queixume em relação às dimensões do quiosque, mas que incomoda um pouco atrás da orelha) paira neste momento sob os ombros da pessoa que habitualmente por aqui escreve (muito hábil esta forma de tentar escapar imune a esta polémica… em vão, eu sei).

Isto é capaz de ser longo, vão lá fazer o que têm a fazer e voltem, que eu não divido isto em duas partes porque já me conheço e tenho a certeza que a 2ª parte nunca veria a luz do blog.

Vamos começar pelo princípio. Ora bem, tudo começou há 4 mil milhões de anos atrás. Um fenómeno difícil de explicar, a que alguns chamam big bang e outros “uma puta de uma explosão que pariu o mundo!” deu início a toda esta confusão.
4 mil milhões de anos e 9 horas depois, o quadro do quiosque foi abaixo.

Aparentemente a coisa seria fácil de resolver. Bastaria colocar novamente os botões no sítio, pensava eu. Puro engano. Botão on, botão off, sai tripla, entra tripla, liga registadora, desliga payshop. Nada. Botão de reiniciar nem vê-lo.
No fundo, estava apenas a fazer-me de entendido na matéria, porque eu estou para electricista como o José Alberto Carvalho para guarda-redes de hóquei em gelo.
Só me restava uma alternativa: EDP.

Lá chegado, o simpático senhor que ouviu os meus lamentos demorou 2 minutos a mandar-me embora. Qualquer coisa como “isso deve ser um problema no quadro, não podemos fazer nada…”. Sem querer apontar nomes, o homem tinha as palavras “Jorge” e “Meireles” coladas no fato. Não sei ao certo o que significam, mas fica aqui o registo.

O plano B passava por encontrar um electricista. Primeira paragem: a Electrofoz do Sr.Antunes. “Ainda agora saiu daqui um. Assim que passar outro eu mando-o para o quiosque”. Segunda paragem: Ferragens Simões. “Costuma andar aí um, se ele aparecer eu mando-o para o quiosque”. Última e desesperada paragem: Pensão Moderna. “Vou ligar ao João Fiozinhos e se ele estiver disponível mando-o para o quiosque”.
Regresso eu ao quiosque, rendido à evidência que é mais difícil encontrar um electricista disponível que um treinador competente para o Benfica.
Quinze minutos mais tarde, tinha 3 electricistas à porta do quiosque.

O meu pai sempre me disse que em cada 3 electricistas só 1 é competente (não disse, mas deve ter pensado e depois esqueceu-se de me dizer). Eu tinha ali 33,33% de probabilidades de escolher o competente, mas a coisa decidiu-se por ela mesmo. Ganhou o electricista que primeiro encontrou a porta dos fundos, se bem que o senhor de bigode me inspirava mais confiança.

Foi tudo muito rápido. O quadro foi aberto e a conclusão foi que a corrente não chegava lá. O problema estava no exterior. E se o problema estava no exterior, a resolução do problema passava pela… EDP. Conclusão: o electricista mais rápido nem sempre é o mais competente.

Desta vez não fui conviver com o Jorge Meireles. Telefonei para o apoio técnico, que me deixou surpreendido. Não fui obrigado a ouvir as promoções em curso antes de ser atendido. Não tive de introduzir mil e um dígitos para navegar por menus até chegar à opção supostamente indicada para o meu problema. Não tive de debitar o meu nome completo, data de nascimento, nº de contribuinte, nem a minha situação fiscal. Não tive de escolher entre alta e fofinha ou fina e estaladiça. Limitei-me a reportar a avaria e comunicaram-me que dentro em breve estariam por cá.

Breves 120 minutos mais tarde, cá estavam eles. Abre quadro, fecha quadro, abre quadro. Não há corrente, a corrente não chega cá. Onde está o raio da corrente? E lá foram eles tentar descobrir de onde era puxada a electricidade. Abriram uma caixa da EDP. Duas. Três. Correram as caixas todas num raio de 500 metros. Nada. Entretanto chegou mais um senhor da EDP. E depois outro e mais outro. Nada. Depois veio o engenheiro e mais tarde o engenheiro-chefe. E chega mais um e depois outro. Estava ali certamente metade do pessoal da EDP da região. Electricidade nem vê-la. As acções da EDP a derrapar. Até que chegou o ajudante-chefe ou camandro. A julgar pelo hálito, era o único que já tinha almoçado. E grita “Oh pá, eu conheço este quiosque há mais de 40 anos, ainda do tempo do senhor Bóia! Abre o porão!”.

O quiosque tem um porão. São mais 6 metros quadrados de quiosque. Não para a frente, não para o lado, não para trás. Para baixo! O quiosque tem mais 6 metros quadrados… para baixo. É indiferente. Está cheio de água e de ratos. E de fios eléctricos.

4 mil milhões de anos e 13 horas depois fez-se luz.

25 de Dezembro

2008-12-24T13:04:00.002Z

O que representa para mim o dia de Natal?
Ainda bem que me faz essa pergunta. Para mim o dia de Natal é aquele em que o quiosque fecha.

Amarelinho

2008-12-18T17:00:00.002Z

Ontem, pela segunda vez na vida, pisei um palco.
Desta vez estava sóbrio e as pessoas que estavam a assistir ao espectáculo não se riram tanto. Pelo menos que eu desse conta.
Portanto, da primeira vez foi numa queima das feitas. Não me recordo bem se terá sido em 1992, se em 1998 - não significa isto que tenha alguma vez chumbado, quanto muito talvez me tenha distraído com o passar do tempo. Poder-se-á dizer que o Iggy Pop fez a 1ª parte do meu espectáculo, embora estejamos a falar de conceitos diferentes no que toca a puxar pelo público. No entanto, vim a descobri-lo 10 anos tarde, podemos concluir que somos ambos uns animais de palco. Na parte que me diz respeito, mais propriamente… um pato!
Vamos passar então ao papel do pato que me calhou na rifa, antes que dê uma coisinha má à minha mãe.

Festa de Natal da Zita blá blá blá e tal, precisamos de alguém para entrar na peça de teatro do “Natal dos Animais”. Como membro da direcção da Associação de Pais (parece que sou 2º vogal, seja lá o que isso for, mas dá trabalho aviso já), e com tão poucos voluntários, lá soltei um “eu não me importo…”, tão falso como a previsão do défice público para 2009.
Passado o arrependimento inicial chegou a hora de escolher o papel. Pato. Texto para decorar: “Feliz Natal, Dentolas!”. Tempo da peça: 15 minutos. O que fazer no resto do tempo: fazer de pato, mantendo o bico calado, tirando a parte em que a bicharada canta em conjunto meia-dúzia de canções de Natal.
Só digo isto: com tanto vírus que andou aí à solta nestes últimos dias, e só a mim é que não me calhou nada.
Portanto, o pato subiu mesmo ao palco.

É do conhecimento geral que estas coisas da Associação de Pais de escolas públicas existem essencialmente para substituir as autarquias no que à parte dos pagamentos diz respeito. Material escolar, baloiços, escorregas, festas, reparações várias, honorários de actores nos eventos de Natal, prendas para as crianças, visitas de estudo… todas estas verbas devidamente atribuídas às autarquias e subtilmente desviadas para poder pagar ao gajo que faz as entregas dos jornais à biblioteca municipal, são suportadas pela Associação de Pais.
Posto isto, a subida ao palco da bicharada não foi mais que um acto de celebração pelo facto de no mesmo dia ter surgido a confirmação que Pedro Santana Lopes seria mesmo candidato a Lisboa. E como foi apropriada a 3ª música da peça!

O bichano paciente
De olhar misterioso
Tem patinhas de veludo
Mas às vezes é manhoso

Tchimpópó, pópótchim
Tchimpópó, mas às vezes é manhoso!

Mesmo assim, estes 200 quilómetros de distância não deixam nenhum figueirense descansado…

Pois bem, os 15 minutos lá passaram a muito custo, e pelo menos fiquei a saber como se comporta um pato em palco, mas espero sinceramente não ter deixado a miúda traumatizada. Ela ontem e hoje tem andado mais caladita… não sei não…

“De pato, pai? De pato?...” é coisa que não quer ouvir daqui a alguns anos, mas eu sei bem que é nestas situações que surgem as alcunhas, e o quiosque está perigosamente perto da escola.

- “Ouve lá, pá, onde é que estás?”
- “Estou aqui ao pé do quiosque.”
- “Qual quiosque?”
- “O quiosque da praça”
- “Quiosque da praça? Não estou a ver…”
- “Oh pá! O quiosque do Pato!!”
- “Ahhhhhhhhhh”

673

2008-12-12T16:38:00.001Z

Estou com problemas lá em casa.

Há tempos comprei um kit-tartaruga. Aquele clássico réptil+aquário em forma de piscina com escadaria para um comedouro com palmeira de plástico+frasco de mini camarões. Por pouco mais de 10 euros adquire-se um sarilho destes. A Zita desligou-se do assunto a partir do 3º dia, quando compreendeu que a gaja era fraca companhia. Sobrou para mim, o instigador de tão brilhante ideia. “Ai é? Então vou fazer disto a maior reserva natural de tartarugas do condomínio!”. Voltei à loja e saquei de uma companheira e de um aquário em condições. Totalmente coberto e com rampa de acesso ao 2º piso. Um duplex à maneira, com piscina em baixo e zona de sol em cima, com vistas para o terraço, que por sua vez tem umas vistas óptimas para o rio, isto para quem tem mais de metro e meio de altura, o que não era o caso mas não interessa.

Todo o parágrafo anterior já é um problema, mas algo de estranho se passa. Quando adoptei as tartarugas, elas tinhas exactamente o mesmo tamanho. Hoje, uma delas tem o triplo do tamanho da outra. Das duas uma. Ou ando a criar uma aberração da natureza e não tarda tenho o 24 Horas à porta, ou a tartaruga nº2 anda a passar fome e não tarda tenho a ASAE das tartarugas a estragar-me o Natal.

Nada como ler sobre o assunto. Dirigi-me ao quiosque mais próximo, que como é óbvio tinha uma revista especializada nestas coisas. Bioaquária ou algo do género. Um super mega nicho que não vende 1 exemplar há meses, estava ali pronta a tirar as minhas dúvidas. Blá blá blá blá blá blá blá e às páginas tantas “às tartarugas deve ser oferecida uma zona com água e outra seca, para que possam regularizar a temperatura do corpo blá blá blá blá…”.
Ora, eu ofereci essas condições às gajas, mas é um facto que apenas a magricelas se dá ao trabalho de ir lá acima apanhar banhos de sol. A super obesa só lá vai quando se faz a limpeza semanal, e é um prémio que ofereço a mim próprio, ver o espectáculo de mergulho desamparado do piso 1 para o rés-do-chão.
A conclusão é para mim evidente: as tartarugas engordam quando passam 99% do tempo dentro de água.

Podia dissecar o assunto até à exaustão. Não o faço porque tenho 673 posts no google reader para ler e porque tenho a cabeça inundada com a preocupação de que a este ritmo a super obesa ficará do tamanho de um coelho anão dentro de 3 anos.

Vendo a reserva natural, kitada com filtro e frasco de comida para 2 meses, por 1 euro e meio. Negociáveis.

Novembro de 2005, 2006, 2007 e 2008

2008-11-27T12:16:00.002Z

Já ando nesta brincadeira há 3 anos e tal e de há 3 anos e tal para cá o raio do Novembro não deixa de ser o pior mês do raio do ano. Não estou a falar do blog, mas sim do quiosque, entenda-se.
Tenho metido integrais triplos ao barulho, tenho traçado curvas de nível, tenho aplicado sem descanso a Teoria de Dow, e não há maneira de encontrar uma explicação para tão estranho fenómeno. Não é da chuva, não é do Benfica. E não é da crise, porque somos viciados em estar em crise, seja Novembro ou Junho. Só vejo uma teoria que me convença: Novembro está situado precisamente entre Outubro e Dezembro.
Poderia desenvolver mas prefiro não o fazer.

Também tenho clientes com um sentido de humor fantástico, o que é que pensam?

2008-11-27T11:33:00.001Z

- Posso dar uma revista de olhos na Caras?

Coerência precisa-se

2008-11-17T11:17:00.001Z

O jornal Sol publicava, há dois sábados atrás, na primeira página, que as vendas da semana anterior teriam superado as expectativas, e por esse facto pedia desculpas aos leitores habituais pela dificuldade que estes teriam sentido em encontrar o jornal na banca habitual. Coincidência ou não, nessa semana, eu e vários concorrentes recebemos bem menos exemplares do Sol que nas semanas anteriores. Ou seja, a matemática diz-nos que mesmo que se esgote a edição em banca isso não implica necessariamente que se tenham vendido mais exemplares, como nos querem atirar na primeira página do Sol. Terá havido, isso sim, um ajuste à tiragem face à procura registada nas semanas anteriores.

A coisa poderá ter pouca importância. Talvez. Mas a conclusão que eu tiro é que as mesmas pessoas que criticam - justamente - a adulteração dos resultados escolares apresentados pelo governo e a política propagandista de Sócrates e companhia, são as mesmas que utilizam tácticas semelhantes quando se trata de defender e promover o seu produto.

Nem é preciso passar os olhos pela dita capa do jornal Sol. O exemplo chega-nos através de todos os jornais sempre que saem os resultados trimestrais das suas vendas.

Uma palermice só para avisar que estou vivo

2008-11-11T21:01:00.000Z

Estou espantado com a quantidade de clientes do quiosque a quem falta pelo menos um dedo da mão. Tão espantado que começo a desconfiar que há uma serralharia aqui perto. Por vezes tenho alguma dificuldade em colocar os trocos, que fogem por entre os ded…
Chega.
Bem, de qualquer forma, a média anda à volta 4,96 dedos por mão. Não é mau de todo.

Fresquinha

2008-11-04T10:48:00.002Z

Há coisa de 3 minutos. Foi só o tempo de abrir o blogger, login (ardinario), password (naval1maio), painel de controlo, nova mensagem, e aqui estou eu.

-Então hoje é aquilo na América, né?
-Isso mesmo.
-Então a que horas se sabem os resultados?
-Deve ser de madrugada.
-Ah pois, é um instante. Hoje em dia os computadores...

Miminhos para mim

2008-10-30T12:24:00.004Z

O melhor cabaz de todos os tempos, na Fnac:

Isto

Mais isto

E especialmente isto

E por causa de tudo isto, o meu tempo livre vais ser dispensado para... tudo isto. Ou seja, isto do blog vai sofrer as consequências. A não ser que... bem, é certinho que algum maluco me irá fazer regressar aqui rapidamente.

Taxombas

2008-10-28T01:29:00.002Z

Há duas espécies de seres vivos que me entram pela porta das traseiras do quiosque sem a respectiva licença: pombas e taxistas.

As pombas entram quando está vento norte, atraídas pelas migalhas que voam cá para dentro, e já são poucas as que não conhecem o meu pé canhão, pelo que o fenómeno vai rareando nos dias que correm. Animais inteligentes, estes. Além disso estabelecemos de há uns tempos para cá um pacto silencioso em que eu não importo muito que elas invadam o meu espaço comercial desde que não desarrumem nada e não tragam cocó de cão agarrado aos pés, e em que elas não se importam muito que eu nos tempos mortos pratique um pouquinho de lançamento da beata. Levo 1 em 17 este mês, não pensem que é fácil.

Os taxistas entram quando está vento norte, sul, este, oeste quando não está vento, quando está sol, chuva, trovoada, tempestade tropical, ou quando há ciclones e tsunamis… e simultaneamente lhes falta tabaco ou saldo no telemóvel. Os taxistas, quer queiram quer não, são pessoas, e o meu pai sempre me disse que não se deve pontapear pessoas, mesmo sendo taxistas. E faça-se justiça aos taxistas desta praça: dois em cada dez são óptimas pessoas e não merecem uma única palavra mais ofensiva deste parágrafo. À semelhança das pombas, também estabeleci um pacto silencioso com esta espécie: eu não me importo muito que eles invadam o meu espaço e me apanhem a desfolhar a Playboy, desde que não tragam cocó de pomba agarrado aos sapatos, e eles não se importam muito de olhar pelo quiosque durante a noite e reportar de manhã coisas como “ontem andaram aí uns tipos à volta da fechadura, você devia colocar uma grade” – que eu coloquei – ou “estive a pensar que você poderia colocar uma marquise para ficar com um espaço maior, assim sem ninguém dar por nada” – que não coloquei porque me faltam 1250 euros e um tomate para completar os três necessários para uma operação desta natureza.

Está assim dado o mote para um daqueles episódios difíceis de esquecer, embora ainda agora tenha dúvidas se não seria para os apanhados. Eu bem que senti movimentações atrás dos arbustros, mas cá vai.

Bem. Domingo de manhã, razoável afluência do público e um sol radioso sem vento. Ou seja, tinha mais probabilidades de ser incomodado por um taxista que por uma pomba. Assim foi. O taxista aborda o interior do quiosque, e ao seu lado está um inconfundível jovem de nacionalidade não portuguesa, com um ar abatido.

“Ouve lá, vê lá se percebes o que é que este bife quer, que eu de estrangeiro não pesco nada”.

“Sir, i went to one of those houses… you know… (…) those houses… ok, i payed to fuck. I was so drunk I couldn’t remember anything and I woke up this morning without my wallet, my passport and my cell phone. I want to go back to the house and get my things back. And don’t ask me where is it because I can’t remember how did I get there”.

“Então temos uma situação que é a seguinte. Este rapaz foi a uma casa de meninas e…”

“Foi onde??”

“Peço desculpa, foi a uma casa de putas e estava com uma bebedeira tal que não se lembra como foi lá parar e como saiu de lá. Mas lembra-se que quando acordou, sabe-se lá onde, não tinha carteira, passaporte e telemóvel. Agora quer regressar a essa casa e recuperar as suas coisas”.

“É fácil, só há uma casa de putas na Figueira. Pergunta-lhe se é da cor tal, no caminho para tal e cheia de árvores e miúdas à volta”.

“Maybe. I wanna go there”.

“Agora ninguém lhe abre a porta, só abrem por volta das 9.30 da noite”.

Chega ao local o taxista nº2, que me obriga a reportar a situação.
O seu diagnóstico é claro:

“É fácil, só há uma casa de putas na Figueira. Pergunta-lhe se é da cor tal, no caminho para tal e cheia de árvores e miúdas à volta e tal”.

“Ele diz que talvez. Quer ir lá já ver se recupera as suas coisas”.

“Agora ninguém lhe abre a porta, só abrem por volta das 9.30 da noite”.

Já lá vinha o taxista nº3 mas eu fui vender Records.

Exercícios artísticos do mundo dos quiosques

2008-10-24T12:49:00.003+01:00

Se ainda houver um daqueles concursos de tentar enfiar o maior número de elefantes dentro de um Mini, eu entro. Entro porque me sinto com uma capacidade fora do normal para arrumar material de grande envergadura em espaços manifestamente pequenos.
Neste preciso momento, 25% da capacidade do quiosque é ocupada por 130 livros de uma colecção intitulada "Tesouros artísticos do mundo". É uma colecção tão espectacular que já vai na 4ª edição (lê-se 4ª tentativa de impingir a quem quer que seja) e duvido que mais de 17 pessoas tenham feito a colecção até ao fim. Pois bem, desta vez a malta espectacular da Asco esmerou-se e decidiu oferecer o espectacular 1º volume na compra de... qualquer coisa, disseram eles. Levei muito a sério este "qualquer coisa, disseram eles" e até o Joãozinho levou o 1º volume juntamente com a Bubbalicious de morango. Em duas horas despachei 65 livros de capa grossa.
Fui castigado, obviamente.
Hoje chegou o 2º volume, a 9,95€ a peça, com oferta do 3º volume. 65 exemplares, o que dá 130 volumes de capa grossa. Conto não vender nenhum, ou até mesmo nenhum, quem sabe. Mas está bonito o quiosque. Todo azul e branco, a cor preferida do João Pinto.

Direcção Geral das Pescas e Agricultura

2008-10-23T11:01:00.000+01:00

Vou tentar explicar o telefonema que ontem fiz do quiosque para a Direcção Geral das Pescas e Agricultura. O senhor Alfonso Salgueiro, espanhol natural de Pamplona, vem cá uma vez por ano plastificar a sua licença de pesca, emitida e paga por Multibanco. Vou passar a palavra ao senhor Alfonso, que ele é menino para explicar isto melhor que eu.

“O cabrão do português do quiosque, em vez de tirar primeiro uma fotocópia à licença, pôs-se a plastificar o original. Resultado: a plastificação absorveu a tinta do papel térmico e fiquei sem licença de pesca. Felizmente teve o bom senso de conseguir o telefone da Direcção Geral das Pescas e Agricultura e tentar explicar o problema. A senhora que o atendeu riu-se e lá lhe explicou que o senhor Alfonso, que sou eu, teria que se dirigir ao Multibanco e pedir uma 2ª via, que foi emitida no momento.”

Ontem deve ter sido uma galhofa lá na Direcção Geral das Pescas e Agricultura.

Um fulano ganha vontade

2008-10-16T12:07:00.002+01:00

Um fulano ganha vontade de abandonar a entrega de jornais ao domicílio depois de receber 80 moedas de 1 cêntimo por um Correio da Manhã. Depois a vontade passa, no caminho de volta para o quiosque, quando um fulano se habitua ao chocalhar do cascalho a cada passo que dá, imaginando até a pouca vergonha que se passará naquela orgia de pretas do bolso direito das calças.

COH

2008-10-11T10:56:00.003+01:00

Continuo a achar muito estranho que não liguem patavina aos sinais que aqui vou colocando e que dão conta da forma como parte do povo está a lidar com o semi pânico financeiro. Então eu vou explicar mais uma vez, que é para quando isto desabar de uma vez por todas, não me acusarem de não ter alertado para estas coisas tão simples. Atenção por isso ao próximo parágrafo.

Não tenho feito outra coisa senão ir ao banco buscar moedas. Pela primeira vez entrei em pânico profundo, ao constatar que não me sobravam moedas de 50 cêntimos nem de 1 euro. Ou seja, bastavam 3 records serem pagos com uma nota de 5 euros para me arruinarem o stock de moedas corrente. Só um milagre me impediu ter que abandonar a loja, pois a senhora minha mãe andava perto. Portanto, sinal nº1: as pessoas estão cheias de notas na carteira e cheias de moedas em casa. Não é preciso dizer mais nada, pois não? O próximo parágrafo também é capaz de ser giro.

Os diários económicos estão a vender que nem loucos. Há pessoal a levar a Maria e o Jornal de Negócios. A TV Guia e o Diário Económico. Não digo mais nada, que eu não tenho feito outra coisa senão observar fenómenos comportamentais extremamente importantes para o desenrolar da crise. E ir ao banco buscar moedas.

E tenho 212 posts para ler no google reader. Que chatice. Para a semana também não vou andar por aqui porque vou estar muito ocupado a observar o comportamento da COH.

Uma patifaria do Correio da Manhã e do Jornal de Negócios

2008-10-04T21:23:00.001+01:00

Especulação cor-de-rosa

2008-10-02T11:34:00.004+01:00

Não são dados oficiais (aliás, desde que sózinho consegui levar o petróleo aos 140 dólares que não especulava tanto), mas dá para ter uma ideia do que está a acontecer a este segmento. Pela moeda antiga, a Maria custa 130 paus e as restantes entre os 250 e os 270 paus. O resto está no gráfico.

Nos States os primeiros indícios que mostravam o que aí vinha terão começado - cá está a especulação - precisamente em gráficos como este: pessoal que deixou a New People e a Faces em detrimento da Mary.

É muito provável que isto seja um tremendo disparate - lá estou eu a especular, porra que isto é viciante -, mas nestas coisas já se sabe como é: vão ter que mo provar, até porque deixei um gráfico bem bonitinho. Tão bonitinho que vou colocar um auto-link para este post. Aqui.

Coisas que um gajo aprende nas estatísticas deste blog

2008-09-30T17:49:00.002+01:00

Fiquei hoje a saber que existe um Instituto Da Habitacao e Reabilitação Urbana.
Ao indivíduo do referido instituto que hoje pelas 15 e 41 visitou este blog: se eu durante a noite, sem fazer muito barulho, construir um anexo para arrumações diversas, vou dar trabalho ao Instituto? Ou Reabilitação Urbana é isto mesmo?
Obrigado e parabéns por ter aguentado no seu posto de trabalho até às 15 e 41.

Estudo oficial

2008-09-30T15:13:00.002+01:00

É possível definir o perfil médio dos indivíduos que fumam Marlboro? É possível encontrar um padrão que se adeque aos fumadores de SG Ventil? É possível que um agarrado ao LM Lights sofra de um determinado desvio da personalidade que o distinga perfeitamente de um fumador de Camel? Ou seja, alguém me diz que se um gajo, lá porque fuma Marlboro, tem boas hipóteses de sacar mais de 5000€/mês, ou se fuma Kentucky, vive da Segurança Social para matar o vício? Não, ninguém me consegue dizer isto, pelo menos com um ar sério.
O mendigo da rua da republica, aquele que parece que ficou eternamente à espera do segundo álbum dos Sex Pistols… esse gajo, por exemplo, fuma e compra Marlboro. Já o futuro ex-agarrado que me ajuda a tirar os volumes das caixas, que é uma ajuda que vocês nem imaginam principalmente naqueles dias em que chego ao quiosque com vários inchaços da cintura para baixo… esse gajo fuma Chesterfield Lights, porque lhos vendo a 10 paus. O Mário Silva não fuma. O professor doutor fuma Tabaqueira. O ex-professor doutor que sacou do bigode depois de uma vitoriazita do seu clube no fim-de-semana, que suponho que já estivesse mesmo farto do bigode porque ele ultimamente não fazia mais nada senão prometer às filhas sacar do bigode assim que o seu clube começasse a ganhar jogos… esse ex-professor doutor não fuma, nunca fumou, mas se fumasse fumava Águia.

Portanto, para responder de vez à pergunta “É possível definir o perfil médio dos fulanos que fumam Marlboro ou outra merda qualquer?”, a minha resposta – e que ninguém se atreva a contrariar – é não, não é.

E agora vou ficar o resto da tarde a olhar para o monitor, enquanto faço refreshs de 5 em 5 minutos ao Rochemback.

44.444

2008-09-25T11:51:00.002+01:00

44.444 ( quarenta e quatro mil, quatrocentos e quarenta e quatro) é o número de Records que o quiosque precisaria de vender (com 15% de lucro) para fazer face à dívida do - e vamos chamar as coisas pelo nome que elas realmente têm - Município da Figueira da Foz. Coisa pouca.
Este mesmo município, em Fevereiro de 2008, cobrou ao quiosque perto de 300 euros pela taxa de ocupação de espaço público relativamente ao ano de... 2008! Com a seguinte imposição: ou pagas até ao último dia de Fevereiro ou a partir de Março passas a inchar 450 euros!

Desta forma, está em causa, a curto prazo, o posto de trabalho do funcionário deste quiosque, que o salário do gestor, esse já não sai há 3 meses.
Irei continuar a honrar os compromissos assumidos no contrato assinado com o município e com os fornecedores, e a lutar pela sobrevivência do quiosque enquanto me for legal e humanamente possível.

aluga-se ou arrenda-se, agora estou na dúvida

2008-09-24T11:01:00.004+01:00

Há mapas de sobras que um gajo olha para eles e dá vontade de colocar um cartaz lá fora a dizer "aluga-se este espaço de 4ª a 6ª feira".

Perdeu-se uma grande manchete

2008-09-22T16:58:00.004+01:00

Sad but true

2008-09-22T10:36:00.002+01:00

- Quanto custa este dvd?
- É oferta com o Sol.
- Com o Sol? O que é isso??
- É um jornal.
- Ah... Quer dizer que tenho que comprar o jornal para levar o dvd?
- Exacto.
- Deixe-me ver o jornal.
- (...)
- Ah... não, não levo... Olhe, levo só o dvd, pode ficar com o jornal. Quanto é?
- 2,50€

A escolinha é muito linda, é sim

2008-09-19T23:49:00.002+01:00

Arredem-se os leitores mais sensíveis à degradação humana, por favor.

Vómitos, febre, diarreia, mal-estar geral. À excepção do primeiro, foram estes os sintomas que herdei da herdeira. Primeiro eu, e agora o herdeiro, que ainda está na fase 1, coitado. Nesta altura do campeonato, só sobra a mãe e a tartaruga, se bem que o réptil hoje nem ao banho foi, pelo que antevejo a sua primeira noite de sofrimento. Se a coisa se alastra à mãe quero saber quem me faz a canja amanhã.

Foi uma noite bem movimentada, em que o grande factor de interesse esteve na procura de um lugar limpo e arejado onde a M. não tivesse despejado o almoço, ao mesmo tempo que tentava atenuar a minha própria fragilidade. Isto significa que dividi a noite entre o quarto, a sala e a casa de banho, sempre com a manta e o vírus às costas. Na fase de delírio ponderei passar o resto da noite na cozinha, ao lado da tartaruga, embrulhado na manta. Ou mudar-me para uma pensão. Acabei por não o fazer, o que não significa que não tenha passado a noite em branco.

É nestas alturas que um despertador perde toda a razão da sua existência. Acordar um gajo que já está acordado? Pfffff… isso também eu faço e não preciso de pilhas.
A abertura no quiosque antevia-se lastimável. De repente, todos me pareciam antipáticos e malvindos. Contei todos os minutos até à chegada do salvador. Ainda fiz as entregas. E as compras matinais. No pingo doce e na farmácia. Cheguei a casa e encontrei uma cama limpa, uma verdadeira raridade nas últimas 12 horas. Amochei e só acordei na hora de voltar ao quiosque.

De repente, os sintomas estavam no red line. Passar uma hora no quiosque nestas miseráveis condições, sem o mínimo de apoio técnico-sanitário, não é grande programa. Era como jogar na roleta. Pode ser que tenha que abandonar o tasco, atravessar a estrada, invadir o café vizinho, fazer o percurso inverso e admirar uma casa vazia. Ou pode ser que não.
Porra, fui um herói!

A crise financeira vista do quiosque

2008-09-17T16:25:00.006+01:00

O quiosque está rodeado de 3 bancos. O Barclays compra o Diário Económico. O BES leva o Record. O BCP… um SG Lights.

Podia dar um texto enorme, mas fico-me por aqui

2008-09-17T16:25:00.005+01:00

Todo o santo dia incomodo a massa cinzenta em busca de algo que faça do quiosque muito mais do que um simples local onde se compra o jornal.

Asco até quando?

2008-09-17T16:25:00.002+01:00

A Asco lançou ontem um novo serviço para os seus clientes - sim, embora não precise de fazer nada para isso e os roube descaradamente, a Asco tem clientes. Trata-se de um sistema online onde é possível fazer pedidos de 2ªs vias, de alteração de quotas e de produtos suplementares.
É óptimo. Gosto. Tá porreiro. Dá jeito. Ajuda. Complementa. A eles também.
Mas falha ao ignorar as funcionalidades mais apropriadas a este tipo de negócio:"Correcção de remessas" e "Correcção de facturas". Até lá continuam a ser Asco.

Um motivo para celebrar

2008-09-16T00:09:00.002+01:00

O ano passado, mais ou menos por esta altura, saiu para as bancas (adoro esta expressão) o coleccionável da Heidi. Na verdade, o coleccionável juntava a Heidi e o Marco no mesmo pacote, em episódios paralelos. Não sei bem como dizer isto, e pressinto que vai sair daqui uma revelação capaz de arruinar o meu bom nome, mas eu até aos 5 anos… ora bem… (vai, não vai, vai, não vai… que se lixe… vai!)… eu até aos 5 anos angariei duas paixões. Uma, pela menina que cantou o “Eu vi um sapo” no Festival dos Pequenos Cantores. Outra pela Heidi. Hoje, olhando para uma e outra, penso que fiz bem em esquecê-las, mesmo que por razões diferentes. Adiante, antes que comece para aqui a falar da Anita.

O senhor Agostini, lá no seu planeta, fez uma grande asneira ao juntar o Marco e a Heidi no mesmo coleccionável, e na minha opinião o fracasso desta colecção começa justamente aqui. A Heidi era a alegria em pessoa, sempre aos saltos por aqueles campos verdejantes repletos de papoilas (há papoilas nos Alpes?), a quem nem um espinho cravado no rabo – episódio 22 - lhe roubava aquele espírito entusiasta. O Marco era um puto chorão traumatizado com a partida da mãe para a Argentina. Juntar estas duas personagens no mesmo saco é como vender o Quaresma ao Inter e incluir o Lino no pacote. Nem o fã da Heidi aguenta aturar as birras do Marco mais que 5 episódios nem o Mourinho seria capaz de transformar o Lino no sucessor de Roberto Carlos na selecção brasileira.

Esta semana a colecção regressou às bancas, precisamente no mesmo formato Heidi + Marco. Se isto não é a confirmação oficial que os dois se andam a comer, então vou deixar de ler a Nova Gente. Mas o importante é que o leitor tem aqui uma nova oportunidade de assistir ao mítico episódio nº4 do Marco, que sai mais ou menos dentro de duas semanas.

Pausa. Em vou ali à estante confirmar se é mesmo o episódio nº4. Trata-se de uma operação delicada, que eu tenho a mãe dos meus filhos a dormir aqui ao lado, e se ela resolve acordar eu não vou ter muita paciência para explicar o que faço a esta hora da noite junto aos dvds dos miúdos.

Já está. Continua tudo a dormir. Ainda bem que fui confirmar porque afinal é o episódio nº3 e acabei também por dar de caras com o dvd de Pavement que andava desaparecido há meses.

Permitam-me então situar-vos na história do Marco. O Marco tem 9 anos e no episódio 1 a mãe dá de frosques para a Argentina, com o pretexto de um emprego melhor. Tretas. Deixou o puto a chorar baba e ranho durante dias e com um trauma nos cornos do tamanho do barco com que zarpou para o país das pampas. Agora topem bem o atrofio do miúdo: no 2º episódio arma-se em herói e vai procurar trabalho de modo a juntar dinheiro para ir ter com a mãe à Argentina, que por esta altura já deve andar em grandes desvairos com a malta amiga do Maradona.
Chega então o grande, o enorme episódio nº3 – “Um motivo para celebrar”. Pois bem, o que é certo é que o miúdo arranjou um emprego - já disse que ele tinha 9 anos, certo? – e depois de uns dias a acartar merdas de um lado para o outro, recebe o primeiro salário. Reparem. Temos aqui um puto de 9 anos que com a conivência do pai arranja um trabalho a transportar material pesado e é pago por isso. Não contente, pega na massa e em vez de estoirar tudo em cromos do Dartacão ou em pastilhas Gorila, compra uma garrafa do vinho preferido do pai. Chegado a casa, dá as boas novas e a respectiva vinhaça ao progenitor, que exulta de alegria pelo gesto do filho. O pai abre a garrafa, serve-se e – espanto dos espantos – começa a encher o copo do Marco. Nesta altura eu e a mãe já não desgrudamos da televisão, enquanto a M. pinta descontraidamente a parede da sala.

A esta hora da noite eu já não tenho coragem de ir verificar, mas sou capaz de jurar que foi o Marco que impediu o pai de encher o seu copo, ao exclamar algo como “para mim já chega”. Fazem o brinde e bebem alegremente.

Ainda fiquei com o episódio 4, mas não se passava nada de especial, e depois disso nunca mais recebi a colecção no quiosque. A mim ninguém me tira da cabeça que o puto fuma um charro antes do episódio 10.

Assim sendo vou desfragmentar o disco, que também é gente

2008-09-13T22:49:00.003+01:00

Eu que não sou nada de programar eventos a grande distância, deu-me para preparar o serão de hoje com 15 dias de antecedência. Batia tudo certo: a folga de domingo, o apetite por um qualquer filme de qualidade – estou tão fora do mundo cinematográfico que assim de repente só me lembro do Forest Gump como filme galardoado com um Óscar -, e a “Cidade de Deus” que o Correio da Manhã oferecia durante o fim-de-semana.
O plano tinha um único defeito. O DVD é para oferecer amanhã, domingo, e o meu programa era para hoje, sábado: Cidade de Deus, pelas 22.30, na sala central, lugar 1, e provavelmente lugares 1 e 2 a partir da segunda metade do filme. Se a Asco falhasse a entrega do DVD, hoje de manhã, arruinava-me o programa à noite. Não falhou.
Falhei eu, que me esqueci do DVD no quiosque.

Podre de boa

2008-09-13T10:35:00.002+01:00

Monocle

Dói Dói

2008-09-11T11:21:00.003+01:00

Não é fácil "abandonar" uma filha em lágrimas. 2º dia de escola, 2º tiro no coração. Talvez não seja de estranhar que esta manhã insista em usar o agrafador como leitor de código de barras.

Sim sim, toalhetes entram como despesa para o quiosque

2008-09-09T12:04:00.002+01:00

Dez minutos apoiado em cima dos jornais foram suficientes para ficar com a palavra "O Jogo" tatuada na palma da mão. Podia ser pior, já que as trombas do João Moutinho estavam uns centímetros ao lado, mas não deixa de ser uma vergonha.
Felizmente tenho aqui toalhetes.

Eu quero

2008-09-08T22:58:00.001+01:00

Segundo noticias que leio, invariavelmente, na imprensa, todos os jornais vendem mais, embora na verdade vendam menos. E todos vendem mais quando oferecem coisas que os fazem valer menos. Mas ninguém quer saber disso.
Daqui.

O papel do online ou o papel no online, tanto faz, são dois títulos muito bons

2008-09-08T22:46:00.003+01:00

Ao pequeno-almoço, um desportivo (qualquer). Ao almoço, o Público. Quando não há o mínimo tema no desportivo, substituo-o pelo Diário de Notícias. Esta será talvez a única rotina que ainda me dá algum gozo.

Hoje deu para o DN. Depois da distribuição matinal, só me restavam 10 minutos para o pequeno-almoço, manifestamente pouco quando o habitual são 20. Infinitamente escasso, quando há um DN no lugar da Bola.

Não sou bom a ler sob pressão. Lembro-me perfeitamente de devorar os Lusíadas na véspera do teste a português do 9ºC, e quinze dias depois perceber que os meus conhecimentos sobre a obra do senhor Luís se resumiam a um Satisfaz Pouco.

Assim sendo, tal como para os Lusíadas, segui a estratégia de fazer um zapping de 360 graus ao DN. Fui de tal forma eficiente que cheguei às últimas páginas em metade do tempo programado, o que me obrigou a ler este artigo, mas na versão impressa – Eleitas as 20 fotos falsas mais polémicas.
Começava assim:

"Quem não se lembra da foto do presidente norte-americano George W. Bush segurando um livro de cabeça para baixo, na visita a uma escola em 2002? A imagem correu mundo, via Internet, provocando o riso e o agrado dos opositores do Presidente republicano. Mas também, a dúvida de quem ainda hoje a observa. Será verdade? (Ver a resposta ao lado)"

E eu fui ver a resposta ao lado.

No entanto, a transposição do artigo da edição impressa do Diário de Notícias para a versão online – presumo que ainda seja esta a ordem em vigor – omite o que está entre parêntesis, “Ver a resposta ao lado”, além da própria resposta ao lado. O que deu azo a esta contundente crítica à jornalista Paula Brito:

“Não, não é. A jornalista é confrontada com uma asserção clara da falsificação fotográfica e agarra-se desesperadamente à mentira, indiferente ao atestado de imbecilidade que passa aos leitores que percebem a tentativa de manipulação. O poder do condicionamento ideológico continua a levar muitos a tentar virar não só o livro de Bush mas o mundo inteiro de pernas para o ar.”

Ou seja, andou um gajo a esgalhar um texto a escavacar na menina… para nada.

O online ainda tem muita a aprender com o papel.

Ideias que morreram (1)

2008-09-08T11:46:00.002+01:00

Ideia: Bolsa de um quiosque

Descrição: Sistema online de compra e venda de acções de jornais baseadas na variação das vendas no quiosque.

Desculpa?? Oh pá, imagina que o Publico vendeu em média 20 exemplares por dia durante os últimos 3 meses. Se o preço médio do jornal for de 1,00€, um título em bolsa do Publico tem um valor inicial de 20,00€. Se tu achas que o Publico vai vender mais que 20 por dia, deves investir na compra de títulos do Publico. E quem fala do Publico, fala de qualquer outro jornal.

Estou a ver. E como variam as cotações? Se as vendas subirem em relação à média de exemplares vendidos nos últimos 3 meses (ou coisa que o valha), a cotação sobe. Caso contrário, desce.

E se eu quiser vender acções? Vendes. Mesmo que não haja comprador. Isto não é uma verdadeira bolsa.

Mas estamos a falar de dinheiro a sério?? És parvo ou quê? Claro que não!

Nem prémios?? Talvez, talvez...

Mas espera lá... Como é que eu sei se um jornal vai vender mais ou menos? Porra que tu és chato, tanta pergunta, tanta pergunta... Há muitos factores que contribuem para a variação nas vendas: novas colecções, títulos bombásticos, acontecimentos importantes, brindes, e até o próprio estado do tempo, a época do ano ou a altura do mês.

Muito bem. E a ideia morreu porque... hmmm... porque o investimento era alto em termos financeiros e de tempo, para um retorno duvidoso.

Que lições tiraste desta ideia? ... Que raio de pergunta... Sei lá... Olha, eu não tinha ideia nenhuma de como funcionava uma bolsa de valores. Fui ter com o Rui Branco e ele teve a pachorra de me explicar o básico. Depois entusiasmei-me com a coisa, li meia dúzia de calhamaços sobre o tema e passei a jogar na bolsa.

A sério?? Ahahahah! E ganhaste alguma coisa? Mete-te na tua vida.

Só para terminar e não te chateio mais. Probabilidades de ainda colocares a ideia em funcionamento: 20%

Hoje escrevem eles, que eu estou de folga

2008-09-07T12:28:00.003+01:00

Um excelente trabalho sobre o destaque dos jornais portugueses dado aos jogos olímpicos. No Certamente.

A Bola é minha, no Cacifo do Paulinho - o melhor blog do Sporting a seguir ao Mãos ao Ar.

Isto é só para quem tem unhas!

2008-09-03T22:17:00.001+01:00

Cada vez mais me convenço que isto dos quiosques é só para quem tem unhas, e eu por vezes sinto que não obedeço a este importante pré-requisito. Obviamente que não falo no sentido figurado. Quando digo “isto é só para quem tem unhas”, significa que quando um quiosqueiro corta as unhas, a sua disponibilidade para o ofício fica reduzida a menos de 50%. Esta importante conclusão, que padece de um estudo mais aprofundado (inútil, na minha opinião, tal a convicção que me invade), tem como implicação imediata que o leitor lance um olhar cuidadoso às unhas da senhora pessoa que lhe vende os jornais, da próxima vez que se deslocar ao quiosque.

Não me quero alongar muito sobre os pormenores técnicos que uma unha comprida - ou uma mão cheia delas - permite executar dentro de um quiosque. Mas desde que os volumes de tabaco passaram a trazer o invólucro em plástico, em vez do prático papel, que uma unha mais arrojada do ponto de vista estético pode fazer toda a diferença, entre sacar de um Ventil em 2 segundos ou acabar por perfurar dois maços à tesourada 30 segundos depois, tal o desespero em abrir uma merda que assim à primeira vista dá a ideia de ser extraordinariamente simples. Não é.

Eu não queria mesmo alongar-me sobre este tipo de operações que uma unha comprida é capaz de fazer, mas já que falam nisso, eu sou o primeiro a admitir que uma super unha é gaja para desfazer qualquer tipo de nó numa questão de segundos, fazendo com que o senhor cordel que amarra a imprensa estrangeira ao tronco da árvore sobreviva durante quase todo o verão. Como dizia o Vilarinho (ou seria o Sousa Cintra?), são estas merdas que fazem a diferença entre um grande gestor e um gestor.

“Queres tu então dizer que fulano que se sente atrás de uma banca de jornais só tem a ganhar em deixar crescer as unhas?”.
Calma. Não é deixar crescer. Trata-se simplesmente de não as cortar. Há-de chegar um ponto em que a unharra já não resiste a um choque mais violento com a registadora, ou a um esmagamento da pilha de Expressos. Ou seja, primeiro deixa-se actuar a Mãe Natureza, depois é entregar o destino ao Pai Quiosque, que Ele nestas coisas costuma ser implacável.

Só para finalizar, que já estou quase a ter uma trombose a escrever isto.
Dá jeito ter uma ou outra unha compridona ali à mão de semear, e podia estar aqui o dia todo a enunciar mil e uma vantagens. Um quiosqueiro sem unhas é um Ronaldo sem bola, um Eusébio sem whiskey, um Jacinto Paixão sem Marineide. Mas, sejamos sérios, é bom ter presente que fora do quiosque também há vida. Apesar de nos torneios de Pro Evolution Soccer – e atenção que vou revelar um grande segredo – ser mais importante ter unhas compridas que comandar o Barcelona ou o Manchester United, há uma reputação a conservar, e não vale a pena destrui-la por causa da “unha comprida que é muito jeitosa lá no quiosque”.

Não era nada disto que eu queria escrever

2008-08-30T12:29:00.002+01:00

Confesso que tenho sentido algumas dificuldades em trazer aqui temas sérios, daqueles que provocam enchentes na caixa de comentários, como não se vê desde Novembro de 2006. Podia arranjar mil e uma desculpas mas o facto é que não me lembro nem de uma. Ou esta coisa da silly season é mesmo contagiante ou corremos mesmo o risco de nunca mais ver por aqui aqueles gráficos bonitos que explicavam a supremacia da Nova Gente em relação à Flash.
Bem, o que é facto é que estou todo roto. Estou num tal grau de rotidão que decidi agora mesmo adiar todas as sobras até 2ª feira.

-Queria um Gigente, por favor, (e estende-me 3 euros e 20)
-A senhora está-me a dar três e vinte...
-Estou-lhe a dar três de vinte??
-Não, está-me a dar 3 euros e vinte, e o tabaco custa 3 e 45.
-E quanto é que está aí?
-Três e vinte.
-Três de vinte?? Oh homem, posso não saber contar, mas ainda consigo ver!

Agora esqueci-me o que é que ia a escrever.

Acabou por levar a diferença

2008-08-27T19:00:00.001+01:00

-Queria a Maria.
-A Maria já não tenho. Tenho a Mariana.
-Qual é a diferença?
-É a Ana.
-Então levo a Ana.

Silly quiosque Season (5)

2008-08-27T18:19:00.000+01:00

Hoje é mesmo dia de records. Acabo de vender um selo de 2 cêntimos. Só. Poderia ter tido um lucro de 0,001 euros - nem me atrevo a escrever isto por extenso - mas decidi oferecer o selo à mulher.
Há quem não se levante da cama por menos de 10.000 dolares. Eu não faço trocos de selos de 2 cêntimos com uma nota de 5 euros.

Silly quiosque Season (4)

2008-08-27T15:21:00.003+01:00

Um velho de 70 anos. Uma carteira. Dentro da carteira, a bolsa do totoloto. Dentro da bolsa, um envelope. Dentro do envelope, a capa protectora do cartão, protegida com dois elásticos. Dentro da capa, o cartão com os dados. Depois, o processo inverso, até finalmente receber o pagamento.
De longe, o carregamento de telemovel mais demorado da história do quiosque.

Cenas Olimpicas

2008-08-26T18:20:00.002+01:00

Acordei tarde para os jogos olímpicos, já passavam alguns minutos das 5 da manhã de um qualquer dia de Agosto do ano de 1984, quando fui literalmente obrigado a marcar presença na sala. Enquanto disparava com a máquina fotográfica em direcção à tv, o meu pai exclamava eufórico: “isto é o Carlos Lopes a ganhar uma medalha de ouro, pá!”. E eu percebi ali no momento que a coisa era realmente importante, ao ponto de um pai sacar de um filho da caminha às 5 e tal da manhã.

Um quarto de século e duas medalhas de ouro mais tarde, o meu filho acordou-me às 3 da manhã de um qualquer dia de Agosto do ano de 2008. Queria mamar. Enquanto mamava, dei uma espreitadela à corrida da Banessa. Adormeci 5 minutos depois, e quando acordei horas mais tarde dei conta que o meu espírito olímpico se tinha perdido no tempo, ao ponto de me deixar vencer pelo sono em troca por uma medalha.

Por toda esta conjugação de acontecimentos – sono, caminha, olímpicos, etc… -, sinto-me perfeitamente capaz de avaliar as declarações de Marco Fortes e não só. O que tivemos ali foi um momento do mais puro humor, incomparavelmente superior à lenga-lenga que os nossos futeboleiros disparam semanalmente boca fora. Por 1 cêntimo/mês – deve ser mais ou menos o que me sai do bolso para levar o Marco Fortes aos olímpicos – tenho todo o gosto em continuar a ouvi-lo, embora acredite que daqui a 4 anos, se ele marcar presença em Londres, as suas declarações após o 38º lugar na prova de lançamento do peso serão algo como “peço desculpa aos portugueses e prometo continuar a trabalhar, e agora vou para a caminha pensar na merda de lançamento que fiz hoje, com vista a melhorar os meus futuros resultados”. Sim, porque entretanto, Marcos Forte treinou intensamente o levantamento do seu peso. De manhã, da caminha.

Vamos lá a ver. A campeã chinesa de halterofilismo levanta mais que o campeão nacional português. Entendido? Eu repito: metam um bigode na campeã chinesa de halterofilismo – não é preciso mais nada –, ofereçam-lhe um passaporte português e dois ordenados mínimos, e ela vem cá de boa vontade papar os campeonatos nacionais na vertente masculina da modalidade. Com um bocado de sorte, ainda me ajuda a arredar o quiosque uns 5 metros para a esquerda, o que me dava um certo jeito.
Querem quê? Resultados? Declarações dignas? Ah, não querem desculpas esfarrapadas, mas gostam de ouvir semanalmente, sem excepção, as habituais queixinhas dos treinadores de futebol. Preferem antes que um lutador agrida o árbitro no final do encontro, como fez um cubano? Ou ser apanhado nas malhas do doping, como toda a delegação búlgara de halterofilismo, e mais meia dúzia de cavalos? Ou recusar uma medalha, arremessando-a para o chão e abandonar o pódio, por estar furioso com a arbitragem, como fez o sueco?

Eu prefiro o Forte. E o cavalo que se assusta com o ecrã gigante. E os corredores que se borram com o estádio cheio. E o pai da Banessa: “Ora bem… 4 boltas… 4 vezes 5 vinte… 4 boltas… ora bem… falta uma bolta, Banessa! Força Banessa! Tu sabes sofrer, Banessa!”. Porra, assim até eu corria que nem um doido!

Fun Faria

2008-08-21T17:23:00.001+01:00

Surgiu logo nos primeiros dias, em tons de aviso, este disparo do senhor barbeiro: “Olha que eu venho cá comprar os jornais todos dias. Temos de ser uns para os outros...”. Assimilei a mensagem e até hoje não me atrevi a cortar a lã noutro sítio. Esta parceria quiosque-barbearia alargou-se rapidamente pelo resto da praça, embora sem o carimbo semi-oficial do “temos que ser uns para os outros”. No entanto, há um cliente a quem tenho escapado, embora me compre regularmente meia dúzia de publicações: a Funerária Faria. Malta porreira, de bom trato, etc e tal, mas... não me dá jeito nenhum e aqui em cima respira-se melhor, obrigado.

Eu não sou supersticioso, mas é melhor não facilitar: sempre que lhes marco uma reserva, levam no topo da publicação com “Fun Faria”. E já agora, aqui vão dois toques no nº9 da “Casas de Madeira”.
Toque, toque, já está.

Silly quiosque Season (3)

2008-08-19T12:14:00.003+01:00

Eu já desconfiava, mas começo a ter certezas que há malta a querer ser protagonista deste espaço por qualquer meio. E desta vez o meio foi o telefone.

- Bom dia, é capaz de me dizer como está o tempo aí na Figueira?

Descubra as diferenças

2008-08-18T12:47:00.003+01:00

Desta vez tive que me ausentar

2008-08-18T11:58:00.002+01:00

Desta vez tive que me ausentar temporariamente para fora do quiosque, porque um gajo não é de ferro, e mesmo com a experiência acumulada, é impossível estar-se preparado para tiradas como esta.
Depois de um parágrafo cheio de nada, vamos à substância. O senhor Placenta (assim apelidado por trocar o SG Plantina por SG Placenta), regressou. Desta vez vinha artilhado com um bloco de notas. Às páginas tantas do bloco de notas, fecha o olho direito, aproxima o esquerdo de um rabisco quase irreconhecível, e avança pleno de confiança "Um SG Platex por favor".

Há coisa de momento, momento e meio atrás

2008-08-17T10:18:00.004+01:00

"Se o Benfica ganhar ao Porto corto o bigode"
cliente da Bola, assinante da sportv, que se recusa a ver os jogos do Benfica para não se enervar.

Pensamento das 10 e 16 de domingo

2008-08-17T10:13:00.000+01:00

O Luis Garcia está para a Bola como a Maddie está para o Correio da Manhã.

Recebo 10 jornais "O Jogo" por dia

2008-08-16T23:13:00.003+01:00

Apesar de me ser inicialmente indiferente, a vitória de hoje do Sporting no Algarve tornou-se subitamente importante para o dia de amanhã no quiosque, quando me apercebo que recebo diariamente 60 Records.